n.n

Bueno, aquí yo quería desearles un feliz año nuevo a todos!
Es obvio que no porque se acabe el año a uno se le va a arreglar mágicamente la vida, pero nosotros hemos organizado el tiempo en ciclos y éste es uno que se cierra, sobretodo para nosotros que ahora tenemos la oportunidad de empezar de nuevo (?) o algo parecido y ojalá que todo sea lo más parecido posible a como nos lo esperamos, o que aprendamos a ser felices con eso, lo que sea, dá lo mismo, nos quedan dos años de vida así que mucha mucha felicidad XD

24 12 2010

Bueno, ahora es cuando digo algo como felices fiestas blah bla bla, así que éso haré
¡Feliz Navidad!
Aunque no sé por qué siento que este año no ha sido muy importante, no me llega, pero ojalá si la sienta cuando lleguen las 12 y le cantemos el feliz cumpleaños al pulentísimo porque, si, mi amigo, ésta es una fiesta cristiana. Podría hablar de éso, que encuentro terriblemente chanta que tergiversen así la weá y que haya gente que ni siquiera recuerde qué se celebra. Yo no soy católica, pero algo de cristiana tengo. Ojalá la gente sea capaz de sentir la humildad y la felicidad de hacer felices a alguien que no sean ellos mismos, Feliz Natividad del Señor.

estamos hechos para la autodestrucción

Utilidad Pública

¿Alguien ha visto este comercial?
Es uno de los spot creados por el gobierno en su campaña contra el SIDA y de verdad, sin más palabras es ASQUEROSO, si una persona que padece la enfermedad se siente realmente ofendida al ver éso de verdad está en su justo derecho. Yo lo he visto varias veces y ni siquiera logro entender a qué va con la escena, si alguien me lo explica estaría muy agradecia. Junto con éste hay varios más que en realidad no son terribles a excepción de uno donde utilizan disfracez como si estuvieran hablando con gente de 10 años. No sé por qué en este país les encanta decir las cosas como no son. Y eso, además que creo que la educación sexual en este país debería ir más allá de un simple spot, porque de hecho es nula y realmente algo muy mal tiene que estar haciendo la humanidad para que el SIDA no haya desaparecido, porque es un virus muy frágil aunque usted no lo crea.

Éste es el hombre que muchas veces me sube el ánimo y me demuestra que realmente se puede vivir haciendo lo que a uno le gusta hacer. Cuando veo sus obras relamente siento una gran paz y a la vez alegría, ambas, por cierto, totalmente inexplicables. Me pregunto si seré la única que ahora tiene miedo. Me gustaría caminar por esos caminos prefabricados pero simplemente no puedo, no sé en qué momento me volví tan sagitario. Ahora mismo siento que no hay nada, no hay camino, no he hecho nada. Todo este tiempo lo único que he tenido es la certeza de que por esa ruta algo va a pasar, no sé qué, pero algo que me llevará finalmente a donde quiero ir. A pesar de eso, no sé por qué tengo miedo.

Y no me siento libre por qué sé que éste es sólo el principio del fin MUAJAJAJA
y me deprimo, ni quiero saber ni una weá de puntaje, me quiero morir un rato, estas semanas que me separan del 2 de enero serán quizás las últimas de mi vida, hoydía ando cuática, y no sé, no quiero, quiero marzo, pero el marzo brillante y bonito que yo quería, no el camino del oprobio... en fin, me encantan las incoherencias.

hace rato que debí haber aprendido a no esperar nada de la vida.

Pero qué bonita la foto de mi colegio equis dé. Antes hacer cualquier weá me daba cargo de conciencia, pero llegó un momento de superliberaciónastrocósmica como decía Amelie Nothomb en su libro, tan chistosa ella. ¿Por qué no me gusta whitman?. La gente me dice que soy random pa' escribir weás, pero no saben, yo normalmente me controlo, me cuesta mucho postear porque carezco totalmente de coherencia, por qué chucha existe el plan de redacción, debería haber sección de ortografía porque es lo único que realmente sé. Encontré un chocolate que me gusta, aunque no sé si sea chocolate, igual, por lo menos se come la weá. Es evidente pero igual lo digo, no estoy pensando, de hecho no quiero pensar, quiero ir a ese lugar donde siempre he querido ir y dormir un rato... lo malo es que ése es el tipo de lugares donde te mueres si te duermes, aunque de todas maneras esa es mi cursi intención final. Supongo que falta mucho para éso...

Yo no veo noticias porque quizás alguna vez cumplieron la función de informar pero ahora no son más que programas impactistas. Que se joda Lavín y toda su estirpe de mal nacidos opus dei, yo nunca estuve en contra del gobierno pero no soporto su absoluta falta de empatía y su comportamiento aristocrático, lo odio, cuál es la necesidad de construir un parque estrepitoso que requiere una brutal inversión habiendo tanta gente que aún vive en la calle después del terremoto.
Sólo porque sería la obra emblemática del gobierno de piñerín. Del gobierno de los weones, hasta mi mamá que votó por el y es ciertamente derechista lo encuentra un payaso. Y me dá rabia porque les dá lo mismo la gente y probablemente ni siquiera se den cuenta de las weás que hacen porque no son capaces de salir de su burbuja ABBC1. Arggg

siempre se me ocurren cosas que escribir aquí excepto cuando estoy en el computador xd
por la puta.

Llevaba el océano en el vientre y caminaba quizás, bajo las alas del cuervo. Bajo las alas del cuervo vivía la noche.
Sus ojos refulgían como la más hermosa apoptosis de estrellas y su cabeza se tildaba quásares milenarios.
Además en sus manos traía un paraguas. No te enojes, susurraba tristemente. Pisaba la arena sin huellas en un mundo crepuescular, en cualquier momento el cielo se echaba a volar.

Ojalá pudiera hacer eso, pero tengo que estudiarrr y tengo que buscar trabajo XD ¿estamos de vacaciones? alguien insinuó algo así por ahí y yo no le creí, ¿podré ingresar al competitivo mundo laboral? XD más me vale, en fin. Tengo remordimientos de estar haciendo nada ahora.

:D

y mañana me gradúo después de pasar prácticamente toda enseñanza media condicional FUCK YEAH! a mi nadie me hecha, yo me voy! XD
y nada, adiós ccp créeme que no te voy a extrañar pero agradesco mucho haber quedado en esa weá de colegio por paradójico que suene. Fue muy divertido. Aunque yo estoy segura de que el año que yo entré se les perdieron los puntajes o algo parecido ya que siempre he creído que no debí quedar xd, pero en fin. Conocí gente muy linda, tanto alumnos como profes, gente divertida y gente FOME sobretodo o mejor dicho exclusivamente en mis últimos dos años de colegio XD, de los tres cursos en los que estuve el que más me gustó fue el G, el que menos me gustó fué el H y el C es del que no me acuerdo si me gustaba o no XD. Cuando me entregaron los documentos pude ver el N.E.M y descubrí que es oficialmente como el hoyo, pero ya van a ver que eso no será un total impedimento, aunque obvio que habría sido más fácil si no hubiera sido así pero igual creo que para no haber hecho nunca nada no es tan malo. Descubrí que en tercero me fué mejor que en segundo, o sea tengo el mismo promedio pero en tercero no tenía ni tecnología ni computación y música no era el siete regalado al libro, además tenía biología y física electivo. De hecho yo al biólogo me fui con un 40 en matemática, un 4.1 en física y un 5 y algo en biología. Felicidades. mejor hubiera marcado cualquier otra weá de curso. Lo único que no me hace arrepentirme totalmente es que filosofía me gusta y con la otra profe no habría sido así. El curso en sí no es malo, pero para que se hagan una idea... es una oncena gigante y nunca me había sentido desencajar tanto en una parte xd pero no importa. Además yo era feliz en mi enseñanza científico humanista. Encuentro que los electivos no sirven para nada, quizás para joder un rato. Y eso.
Me habría gustado que la facultad a la que pretendo entrar no quedara ahí, sino en cualquier otra parte. Me habría gustado cambiar totalmente de ambiente pero no va a poder ser. Ojalá que las cosas malas que me imagino de la carrera no sean tan así y ojalá que no den por hecho que uno es un pseudo adulto porque definitivamente no lo soy y no sé si algún día lo seré.
Y eso, yo no iba a decir esto XD mañana con las emociones de la graduación (?) quizás diga algo decente.

[...] era ignorante y lasciva, ponía alma y corazón en su trabajo. Era una puta de pies a cabeza... ¡y ésa era su virtud!

Extraído del libro más ordibario que he leído en mi vida cuyo nombre y autor prefiero dejar en el anonimato.

yeah

la palabra escrita si para algo no se ha hecho es para comunicarse y qué tanta weá.
si uno cuenta los sueños no se cumplen cierto? o sólo los deseos son asustadizos?
a mi me gusta mi círculo de vida, pero sé que hay tanta weá rara afuera que a veces me dá escalofríos y en el buen sentido.
NOQUIEROMATEMÁTICACTM
y éso, mensajes subliminales por ahí, já estoy que te creo abismo terrible, pedazo de incógnita quizás tendría algo que ver contigo.

aw fuí tan feliz, a pesar de que es la fila más horrible que he hecho en mi vida y odié profundamente a noix yo estaba tan cerca, tan cerca, era él y cantó una de hyde y fuí tan tan tan feliz *-*

y yo quiero que sea diciembre porque a mi me gusta diciembre :3
quedan 5 días para hyde y todavía no me aprendo las canciones XD
igual no creo que lo haga.

recuerdos tornado no es cierto yo quería ¡si hubiera! triste frase trabalenguas y no.
No es cierto.
Hasta las estrellas se mueren.

:3

a veces me pongo contenta y digo ¡quiero ir a la universidad! porque quiero aprender, quiero dibujar y quiero estudiar eso que elegí, no más cosas como química ¬¬ que hoy nos divorciamos para siempre, además creo que pueden pasar allí muchas tardes luminosas como la de hoy. Hoydía antes de quedarme dormida en la gradería me dió un poquito de 'nostalgia' una cosita rara que me dá con los vientos nortinos y las nubecillas veraniegas. Y se me viene a la mente un recuerdo luminosos como el sol que me hace sentir algo muy parecido a la felicidad. Es como la felicidad en pasado con olor a hojas mojadas, a mangueras y agua. A veces siento que la vida puede ser siempre así.

VII

si, quiero irme, el problema es que no sé si voy a llegar a alguna parte. Porque yo si me lo he cuestionado, siempre he puesto el mundo entero en duda y no me gusta lo que veo, no me gusta.
Ayer alguien me dijo 'ya no soporto esta vida' y lo encontré tan triste... no triste por ella, sino por mi, por todos nosotros, porque en el fondo para el universo no significamos nada, pero sufrimos, nos reimos y sentimos, y ¿por qué? ayer me llegaron esas dudas existencialistas mientras miraba las estrellas, cómo apareció todo y por qué, a veces con saber que yo y mi realidad existimos me basta, pero cuando uno piensa en esas cosas se siente tan miserable... Y no me gusta ésto. No me gusta esto del estudio, no me gusta esto de la universidad y no me gusta eso de trabajar en una vida donde la gente nisiquiera tiene tiempo de ver crecer a sus hijos. No hay tiempo, el mundo corre, ¿y a dónde corre? no tengo idea. En momentos como éstos a veces lo único que me consuela es que si la vida se vuelve realmente tan terrible siempre tendré la opción de suicidarme, eso creo. No sé.
Y me pregunto si somos algo, por qué fuera de nuestra madriguera de cemento no somos sino una bestia más y quién nos dió esta capacidad de razonar a medias y de creer que uno alcanza las cosas cuando no es así. Y no me siento triste, sólo no me siento.

VI

Ahora tengo sueño, pero ni tanto. No quiero irme a dormir. Hasta prefiero estudiar.
Y es por miedo, de nuevo. Un lado y medio de mi vida está mal, lo siento mal.
No quiero sentir de nuevo toda esa angustia, no quiero estar ahí pensando estupideces y tratando de engañarme.
Quiero que todo esto se acabe.

V

Es una sorpresa nada grata, pero me hace feliz. Es extraño, pero como dicen por ahí el fin justifica los medios.

IV

A veces, cuando estás en silencio por mucho tiempo, te vuelves invisible.

sailor senshi!

Cuando compré esta cosita la señora que lo vendía se sorprendió al ver que alguien lo compraba. Lo voy a pegar en la puerta de mi pieza, cuando yo era chiquitita tenía una sailor urano que me había dado la tía del jardín por portarme bién y la tenía pegada ahí. Me encantan las sailor moon.

¿por qué le dan tanto al 10/10/10? ¿pasa algo que yo no sé?
no entiendo

¿El trix con leche es malo?
¿Las sopaipillas pasás son malas?
¿El ulpo es malo?

me siento ignorada en esta casa XD

II

yo trato de ser amable con mi mami, pero es tan difícil... de verdad que lo intento, pero si a uno le hablan mal contesta mal pué! y trato de ser amable a pesar de éso porque soy capaz de ver algo que nadie en esta casa puede ver (no, no son fantasmas) y porque hay cosas que aunque no lo paresca me importan mucho. Además uno es como puede no más y aunque sea malo, siempre habrán más cosas buenas. O eso quiero creer.

No hesitation, no delay

mi canción favorita.

I

Tengo tantas cosas que hacer y lo único que se me ocurre hacer en este tipo de situaciones es meterme al pecé a jugar el buscamians o algo que contenga un sinsentido ídem pero que tampoco me haga feliz, así no me siento culpable. Pero qué manera de fabricar inutilidades.
Odio en secreto a los arctic monkeys

La noche

Me gusta cómo es la ciudad de noche. Me gusta sentarme en el puente que está en santa ana y ver pasar los autos por la autopista. Me gusta ir al sur en bus y ver las lucesitas que pasan pillándose por la ventana. Me gustan caminar por ahí sin destino aparente.
Me gustaría ser invisile.

y ahora todo se ha dado vuelta y no sé qué pensar, la gente es muy contradictoria.

me caaaaarga bañarme!!!
aisvnsdbv quería decirlo XD

Mitón (Варежка) - 1967

Yo siempre he encontrado que es una crueldad no dejar que los niños tengan un perrito... si los perritos son tan felices con un niño y los niños son tan felices con un perrito (o gatito). Y eso es todo lo que quería decir ji ji.

Voy a ser amable, voy a ser amable ctm y no porque quiera fingir que lo soy, sino porque vengo tratando hace tanto tiempo de arreglar ésto y no me resulta por la chucha, pero ahora si trataré, trataré lo mejor que pueda...

oh...

Es como si fuéramos ramas, ramas del mismo árbol o algo así. Somos iguales, pero de alguna manera desconocida somos a su vez como opuestos sumativos. No sé si me caes bién o no.
¿Qué pasaría si te hubiera conocido ahora?
Quizás ni te hablaría, no serías nada para mí.
Pero no es así y no importa. Eres especial.

¿y qué importa que ahora celebremos lo que no hay que celebrar?
Por que es nada NADA que ver celebrar la primera junta de gobierno.
Con tal que en ocho años más hagamos fiesta de nuevo yo no me quejo de de celebrar con cuatro días feriado seguidos 8D

Un día de éstos tengo que ir a comprar mi masita mágica para hacer un regalo de cumpleaños -que es en menos de un mes- que se me ocurrió el otro día. No sé por qué pero dudo que funcione por el tema de los colores, no creo que los encuentre.
Encontré a alguien que es muy parecida a mi -pictóricamente hablando- y aaaargg la odié, la odio profundamente, voy a ponerle dinamita a su casa, voy a atropellar su perro y... na, mentira, no voy a hacer nada. Si igual la diferencia es que aunque trabajemos a blanco y negro mis dibujos siempre parecen weás satánicas. Ella es cute. Es mucha diferencia.

Era un caballo pastando niebla en medio de la noche. A lo lejos se oía el sonido aberrante de una máquina acromática. El pasto estaba mojado y los peces mordían sus raíces. Ahí, a mis pies, veía los moluscos que se reflejaban bajo el agua a medida que se comían la hierba. Dios mío, aquí hace demasiado frío, amo los caballos y ese es extremadamente blanco y grande. Debe ser una montaña, mientras más camino más se aleja. Y acá, bajo el mar, comienza una tormenta, una lluvia inclemente de nubes celosas que bajan a la tierra deseando tener pies. Yo quisiera volar a veces. El caballito se está yendo y yo no sé por qué no quiero despertar.

¿sabes? quisiera hablarte, pero ¿qué te diría?
te miro y eres tan distinta a como recordaba, a veces éso es lo malo, que me acuerdo.
Pero se supone que alguna vez estuviste aquí, ¿qué pasó entonces?
Distancia, distancia literal, no te ví por muchos años, quizás será éso.
Pero siento que ésto de manera figurativa -quizás ni tanto- se puede aplicar a varias personas más.
Ahora, de nuevo, me voy de aquí y sé que mucha gente va a desaparecer para siempre de mi vida y los voy a extrañar a todos por insignificante que fuera su inferencia en mi vida. O quizás precisamente por no ser nada de insignificante. Pero así es como son las cosas y yo no estoy para cambiar nada.
Por qué toda la música que me intente recordar cosas remotas me angustia tanto... the cure, smashing pumpkins, nirvana y no sé qué más, si son cosas que sonaban por mi vida cuando no tenía más de 6 años. Y me pregunto qué estaré haciendo yo en 17 años más. Si tengo suerte estaré viva y creo que éso bastará.

10910

Estoy tratando de hacer la guía para el preu, pero por dios no quiero más matemática!
es la asignatura que más odio en todo el universo transfinito y hoydía me tocó prueba, común, electivo, etc. Ahí estaba yo, a las 4 de la tarde intentando de entender para qué sirven las sucesiones, progresiones, acotaciones, factoriales y otras maquinitas de hacer números que por cierto nunca quice conocer. Pero pa qué marqué biólogo poh wn.
Y ése es mi comentario del colegio del día de hoy xd

3

El otro día tuve un sueño súper hueón en el que yo moría, ahí habían varios conocidos, hasta la profe y yo me acuerdo que estaba tan angustiada... antes de éso soñé que estábamos doblando papelitos de burbujas con alguien que aún no logro reconocer en una banca verde, y antes que eso tuve una pesadilla terrible que no voy a contar acá porque era muy terrible. Anoche soñé con un perro gigante que quería jugar conmigo. Supongo que fue por cierto recuerdo que tuve. Los sueños se hacen de imágenes cortas (pero intensas, como dice cierta gurú-profesora) que uno tiene derrepente...o sea, a veces. Porque yo normalmente sueño puras "estupideces" y lo pongo entre comillas porque a mi me sirven mucho esas estupideces. Si tengo suerte algún día viviré de éso.

2

Si yo pudiera pedir un deseo ahora mismo sería tener buena memoria...
o una memoria normal por último.
Hoydía hace calor y soy feliz por éso, voy a ir a dar una vuelta por ahí porque el día está para tomar helado.

siempre que como muchos de ésos dulces termino con dolor de estómago... pero como son los únicos dulces que en realidad me gustan no me importa.
Quizás tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mi...

A mi vida, todo siempre ha llegado de golpe. Parece una frase sacada de cierta película, pero para mí es así. Me pregunto por qué las cosas no pueden ser más paulatinas, más distanciadas... por qué chucha todo junto...

y me dá náuseas que el color no haya sido el indicado, a veces no sé qué pensar de ésto y aquello, sobretodo de aquello. Estoy aquí, cortando papelitos y armando ucronías para poder dormir tranquila, pero no será posible. De nuevo, la muerte está muy cerca y aceptarla sería enfermo.
No me gusta esta sensación. Una sensación de perros aullando en medio de la noche. Tengo un mal presentimiento apretándome el diafragma, pero no importa, es sólo una de tantas alucinaciones. Angustia, se llama. En la mañana iba entretenida buscándole motivo. Y no lo tiene. Me gustaría no tener futuro ni pasado, me gustaría estar contenta con todo el mundo, de verdad. Pero somos seres sociales. No quiero que me llamen rara de nuevo...

una y otra vez

siempre los mismos actores, siempre en la misma situación tratando de decirse lo mismo en un invento de mi cerebro ¿para solucionar mis problemas?. Subconciente, eres muy ineficiente.
Odio la frustración.

El cielo

desestrellado...
aquí falta una poesía.

¿Y si le pusiera nombre?
Y si dijéramos vamos a llamarlo así
¿lo aceptarías?

Soy feliz c:
a veces siento que ánimo es como una función coseno xD
ya, me callo. La ñoñez tiene un límite...
ésta entrada es de relleno y para comunicar que soy feliz xd nada más que decir.

Acá hay una historia sin terminar.
Todavía, de hecho, no tiene comienzo siquiera.
Y es todo culpa del subconciente, de que los sueños no tengan coherencia... si, podría escribir sobre éso... lo malo es que dotes literarios no tengo...
Pero puedo dibujar.

ya celula culiá, me aburriste, todos los años la misma weá contigo, ojalá nadie te mande un ligando y te autodestruyas ):<

No puedo hablar, no puedo decirlo, pero es cierto... y tan cierto.

50 razones...

....para no casarse con un diseñador gráfico.

1. Son gente muy rara.
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan sueldos bajos.
5. No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
6. Se odian entre si.
7. No saben sumar ni restar, mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un croquis.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc… están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí, etc).
16. Se sacan fotos casi a diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con cutters.
18. Todo lo justifican a la izquierda, derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la tipografía “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que son complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el Excel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son geeks e infantiles.
32. Eso sí, son más cultos que los bobos, y eso que los bobos son muy cultos!
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de todo a toda hora.
35. Aman las zapatillas de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, “indie”, “dream pop” (música que el resto de la humanidad no conoce).
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto ví­deo “in” pueden de YouTube.
38. Leen libros raros, cuentos de niños, de Semiótica…
39. Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
40. La mayoría son macqueros y ya tenían iPod antes de que tú supieras que existía.
41. Les gustan las camisetas con estampados raros y con chistes de diseñadores.
42. Tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
43. Se quieren gastar TODO el sueldo en la Apple Store.
44. Se transforman en ogros cuando les dices que diseñar es saber dibujar.
45. Se quedan viendo objetos ordinarios y se ríen (es porque ya están pensando en algo).
46. Seguro que fuman hierba!.
47. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
48. La pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
49. Bailan eufóricos en la pista (sea del estilo que sea), y los que no bailan tienden a mezclar música, haciendo la competencia a los DJ’s.
50. Siempre tienen sueño porque trabajan todo el tiempo y más si están en una agencia.

Antidepresivos nuevos!
así que ahora sólo nos queda reir...

Tengo flojera!
Lo quiero mandar todo a la chucha!
Quiero mirar el techo!
Y no hacer ni una weá!
Estoy chata!
PERO CHATA!!!

quiero ver una película, alguien sabe de una?

Es que yo creo que tú teni un problema.
Y uno grave.

Me siento muy muy mal, pero estoy tratando de bajar una película para verla antes de dormir... también quiero hacer una fundita y si alcanza el tiempo aprenderme las valencias xd

El otro día la vicky me dió clases de civilidad, o sea, cómo hablar y comprender el actual vocabulario juvenil que tanto la lleva en sitios con el mesinyer y... etc, pero lo malo es que olvidé todo lo que me dijo y sigo sin poder comprender lo que me dicen!
estoy out!
:O
no entiendo esta onda lolei, definitivamente.

Amnesia

Ésto ya es preocupante. No hay día en que no se me olvide algo, siempre, y odio olvidar cosas importantes,
Odio decepcionar a la gente.

Hoydía en el preu pude ver la puesta de sol.
Hace tanto que no veía una... porque hace mucho que no veía el sol.
Pero son tan hermosas, cómo me gustaría poder simplemente correr la silla cada vez que quisiera ver una...

¿Sabes?
Gracias, muchas gracias y de verdad, porque gracias a tí ya no soy una estúpida y realmente aprendí muchas cosas. Muchas.
Si no me diera demasiada flojera el explicarte por qué te lo estoy diciendo, te lo diría de frente, pero milagros no hago.
EDIT:
En días como éste me siento tan loca, con ganas de gritar y dar vueltas por el piso, porque soy tan rara, tan rara. Pido disculpas generales, por ahora.

¿Por qué?

¿Por qué chucha viene cuando estoy más pobre que nunca?
Es tan triste la vida...
Me quemé de nuevo el dedo.

in my place

oh, oh, oh por dios, lo encontré lo encontré!!
y es más bonito que el corazón de papel, es más que un mundo entero de cartón, es una luz con sabor a skittles azules, -aunque también a un poco de descontento y una mueca irónica-, pero y qué importa, éso era!

Odio mi taldo. Mi mamá me dijo que éso era sinucitis, pero yo digo que ella no es médico D:
y me dá demasiada flojera ir a uno. Puede tener las manos heladas.
Aunque creo que después de lo que pasó en la mañana debería ir... ahora mismo no podría decir que me siento mejor, sólo "diferente" xd
En los aniversarios de cosas extrañas, pasan cosas extrañas.

Voy a inventarle otro color a este mundo, voy a regarte con él para que crescas, estrellita, para que veas que las sonrisas más dulces florecen desde un dolor infinito, pero que desde cualquier parte se puede sentir el calor del sol, voy a pegar carteles, voy a rayar las murallas, voy a contarte historias a través de todo el mundo, voy a plantarte canciones, las más hermosas que puedan existir y ojalá alguna vez, cuando el conejito de la luna esté despierto, puedas cantarlas conmigo.

No tengas miedo, sólo debes meterte un poco más adentro.
¿Más?
Y mirar el mundo desde ahí, con indiferencia.
Y con ternura.
Y decir todo lo que debas.
Con palabras de colores,
o acromáticas, como puedas.
O sin ellas.
Ahora.

El mundo es perfecto y cíclico. Los círculos son perfectos. La entropía es circular y las curvas hacen la vida. Nuestro gran y alabado poder, ése llamado "de la razón" ¿es una virtud, o una maldición?
Voto por lo segundo. Estar consciente de las cosas, pero no poder hacer nada... no es divertido.

Anoche me quedé dormida viendo el DVD de radiohead y desperté con angustia... no me acuerdo qué soñé, pero hace mal esa cutión.

Y de nuevo en la escuela...
Hoydía en una de ésas conversaciones de la vida descubrí que nadie quiere ir a la universidad.
Yo si quiero, porque siento que es lo mejor que puedo hacer. Y quiero irme del colegio porque 1. Ya no lo soporto y 2. porque si es algo que va a pasar de todas formas, lo mejor es que te guste.
Lo único que pido es que la carrera que elegí no me decepcione, no quiero sentir que no era lo que yo esperaba porque éso me fulminaría, ahí si que no sabría qué hacer.
Pero igual, dudo mucho que sea malo... hasta ahora la vida no me ha tratado tan mal.

Liniers

mmmm...

qué irresponsabilidad...

Siento que todas esas cosas de pronto desaparecieron.
Si ésa era tu misión en este pequeño planeta, entonces muchas gracias por existir.

15 step

Me odié por éso.
A veces quisiera echarme en un pedazo de madera y navegar a la deriba.
¿En serio queremos ésto?
Yo no lo quiero. Pero lo comprendo.
Extraño mucho la luz del sol... y es triste, se acabó el tiempo.
Pero quizás lo que venga ahora sea mejor...o no?
No puedo asegurarlo.
Éso es lo divertido.

me gusta cómo se ve en Graande (:

Era increíble, pero ahí estaba. A pesar de éso nadie lo creía...

Hoy, Brian, vuelves a mi mp4 después de varios meses de exilio. Aunque no sé si algún día me guste este nuevo placebo, pero sleeping with ghost será siempre mi álbum favorito, one of a kind será siempre mi canción favorita y centrfolds siempre me va a matar de pena.

Hoydía vamos a ir a comprar mis materiales para que haga mi modelo para mi ramo Control y Aprendizaje Motor... ésto de ser kinesiólogo carpintero, mi doble vida a llegado muy lejos...
ahora mismo tengo el deber de pintar, pero debo templarme primero, estoy sacando Fade out en la guitarra (la de radiohead, que en realidad no se llama así) y me duele un poco la guatita por los skittles... pero será, la felicidad tiene su precio (?) así que van gogh se esparará... además no sé si tengo suficiente cobalto, ojalá que si porque me encanta ese color... en realidad me encanta el azul xd , pero no en todas partes, es difícil hacer que se vea realmente lindo e_e pero éso queda para mi futuro profesional, algún día expondré alguna "sinfonía" en azul y seré feliz xD

Dilemas...

...morales? ah, no tengo idea. Ésto de tener sentimientos al mismo tiempo que "la capacidad de razonar" es un maldito asco.
Si, tienes razón, está todo bién, no hay nada de malo en éso... pero cada día me pongo más nerviosa.
Y tal y como dije, será divertido hasta que todo explote. Ojalá (no) sea pronto.

y, como todos los soñadores, confundí el desencanto con la realidad.

Western Spaghetti

by PES

No voy a entenderlo nunca, nunca lo voy a aceptar, las cosas no pueden ser tan injustas, no puede ser así, no, tiene que ser mentira, ¿por qué? todo sucede por una razón pero ¿alguna vez alguien va a decirme cuál es ésa estúpida razón? uno tiene que inventarse miles, pero ¿y qué se hace con ésta angustia? sé que no soy capaz de entenderlo, sé que nadie puede y menos yo aún que no estoy en la situación, aunque no es cosa de estar o no estar, Dios, tú no sabes cuánto lo esperaba y quería conocerlo, no sabes, no entiendo a esa gente estúpida que gatilla éstas cosas por gusto, a veces odio este puto mundo y sobretodo en momentos como éste. Paradoja. No creo que deje de llorar ésta noche, pero mañana por una vez en mi vida voy a ser de utilidad y voy a sonreir, de verdad.

¿sabes? en el fondo me alegra, hoy descubrí que si me alegra, porque de verdad estaba preocupada, y de verdad pensé que... ya no importa. Ojalá que ésta vez si sea cierto, te lo mereces (:

No estés triste

¿cómo decirlo? así de simple, porque no soy capaz de comprenderlo y no soy capaz de hacer nada, ahora ni siquiera sé qué decir, no puedo pensar rápido, sino extremadamente lento. Me gustaría llevarte lejos, para que veas las cosas de otra forma, no todo puede ser tan malo siempre, ¿cierto? si no existiera la tristeza no nos serviría de nada la felicidad, sé que ésto es más que sólo éso... pero sin embargo no sé que es... y es tan extraño y no depende de nadie...
taldo.

Alice in wonderland

Me gusta mucho ésa película (la antigua) y la temática que desarrolla. En sí es parecida a El viaje de chihiro... me gustan esas películas/historias donde la gente se pierde en mundos desconocidos xd
si alguna vez logro hacer una película sería de algo como éso. No sé por qué no me interesa mucho hacer temas para "adultos" siempre he pensad0 en hacer libros infantiles (aunque realmente no sé para que público serían) y películas sicodélicas de animación. No sé si los directores trabajan para la gente o para si mismos, siempre creí que los que eran buenos es porque sabían qué quería ver la gente, luego descubrí que sólo eran masivos y ahora creo que lo que los hace especiales es que pueden expresar lo que hay en su interior, como todos los buenos artistas.
Volviendo al tema siempre me gustó la inocencia de Alicia y la simpleza de sus objetivos, cuando ví la versión de tim burton me decepcioné rotundamente porque tenía muchas expectativas... o quizás no.
Hay gente que cree que es malo no tener esperanzas, pero yo encuentro que tenerlas es estúpido. POR MÁS ESPERANZAS QUE TENGAS NADA VA A CAMBIAR, sólo conceguirás decepcionarte.
Aunque la respuesta que recibí fue "qué extraño" cuando le dije que tal persona ya no me podía decepcionar más porque no me esperaba nada de ella, ya que la persona a la cual se lo dije no supo si era bueno o malo. Yo tampoco lo sé.
Es como decir "no me arrepiento de nada" y creerlo bueno. Es fácil decirlo y luego convencerse de ello, pero no lo es evitar hacer las cosas de las que te arrepentirías. Por un respeto a la vida uno debe aceptar que hay cosas que uno no debió haber hecho ¿o no?; claro, coincido en que lametarse es poco productivo y fuera de lugar, pero no veo nada de malo en que uno se arrepienta de las cosas.
La gente dice que de los errores se aprende, yo diría que quizás de los errores concretos se aprenderá algo, y ni eso, yo no aprendo nada nunca, no me dá miedo volver a pasar cosas terribles... aunque si dolor de estómago.
Me cuesta mucho procesar situaciones y soy terriblemente secundaria... quizás por éso no aprendo.

mi hermana me dijo que en las vacaciones comprábamos una cámara y fui feliz (:
quiero hacer hartos experimentos en ése tiempo... y estudiar...
hoydía me saqué un dedo tratando de armar un clóset u.u y no sé por qué leo gravitation.
Tengo mucho sueño y mañana mucha pega así que me voy.
Sol, no me abandones T.T

me siento contenta :3 aunque con hambre... tengo hambre todo el día, si sigo comiendo nunca voy a poder ser una girls generation (?) en fin. Ojalá la gente entendiera lo que uno siente para que no juzgue sin saber, simplemente no entienden el nivel de "pensamiento" al que he llegado para generar tal negligencia, existen más puntos de vista y a veces yo quisiera no tener tantos...

cada cierto tiempo todo se vuelve confuso y luminoso.

wosh

quiero que se acabe éste año, en las vacaciones quiero trabajar para poder comprarme una cámara, de todas maneras no quiero que las cosas pasen rápido, no me gusta éso de no acordarme de las cosas y éste último tiempo va a tener varias cositas especiales... ah... me voy.

FUCK OFF

¡No es cierto!

Pero ¿qué importa?
¡AH! ¡¿por qué no se callan?! ¡¡¡Estoy tratando de pensar!!!

Olé!

me siento contenta, con ganas de salir del colegio a la vida y al mundo.
Me gusta cómo es todo lo que me rodea, es lindo... y no sólo éso, es maravilloso.
Parece una canción floreciente y fluorescente, un pánico dulce y estrecho.

¿por qué no puedo volver los sentimientos palabras?
¿por qué todo lo que hago (en ése sentido) no me aprece suficiente?
¿Por qué no puedo decirte nada?
Es tan mediocre, no conosco otra manera de hacerte aparecer...

já!

ya sé lo que está mal.

Es una mierda

porque ni siquiera es necesario que sea cierto, basta con fingir (tampoco hace falta hacerlo bién) y todo el mundo lo creería. Sólo necesitas ser el primero en creerlo.

No no no no quiero que pase éso... no lo quiero para mi.

entonces por qué lo deseo con tanta fuerza...

hola blog, tanto tiempo sin verte.
Últimamente he estado pensando seriamente en dejar el colegio... ¿pero qué haría?
de todas maneras debo decir qué institución más insoportable. Además no tendría sentido dejarlo ahora... dentro de poco quedarán 5 meses, sólo 5 meses más...
con éso me consuelo. Olvidé cómo redactar y últimamente mi contacto con la "realidad" es muy escaso. Todo es como debiera, pero la duda sigue ¿qué puedo hacer? me bajó de nuevo mi crisis "vocacional"... ¿qué quiero? ya no lo sé muy bién. Si pudiera volver el tiempo atrás quizás cambiaría muchas cosas (ahora siento que no) y si pudiera pedir un milagro... serías tú.

Ö!!

Cómo cambian las cosas en dos semanas...
¿es mucho o poco tiempo?
ah, no sé nada de la vida.

¡Ya quisiera!

si supiera cómo es posible que sea tan fácil hacerme feliz.
Hoydía quiero reir, pintar, dormir... y por favor quiero soñar.
Quiero caminar lentamente sin consecuencias (un poco imposible) y quiero contar la nervadura de las hojas secas.
Esperar contando las estrellas... y no esperar nada.

Hoydía voy a dibujar, pensar... y hacer mitones (:

(:

gracias por tu eterno estado de no existencia y tu inferencia indirecta en mi pequeña vida.
Me hiciste recuperar aberrantes pero luminosas esperanzas c:
(y sin siquiera una palabra)

):

Y yo que pensaba que tú eras diferente...

Yo dibujo cosas emo... ¡no lo puedo evitar!
de hecho nisiquiera me había dado cuenta... yo juraba que eran dibujos felices.
Pero no importa, en cualquier momento aprenderé a dibujar a color.

ya no hay nada que podamos hacer, sólo nos queda sonreir y desde el fondo de nuestro corazón luchar por ser felices.

soy antisocial

¿por qué me cuesta tanto acercarme a la gente?
Para mi absolutamente todo es tan especial... la gente es tan especial...
ya, entiendo, nunca voy a poder cambiar esa percepción de vida, pero ¿por qué tengo que ser tan borde, tan tajante?
el primer paso es la aceptación... y por ende el segundo, la reincidencia.

Las pelotas saltarinas me recuerdan a ella, su alegría y su inocente indiferencia...

Y qué sacamos con correr en direcciones opuestas si sabemos que finalmente, la tierra es redonda.

No quiero verte llorar, no quiero verte pasar por algo así otra vez. En momentos como éste ¿qué puedo hacer? Siento que todo lo que que diga va a sonar estúpido, como si no estuviera pensando y no me importara, pero si me importa, mucho, porque sé como debes sentirte, eres muy parecida a mi y por eso sé cómo debes sentirte, pero aún así no sé qué decir. Me siento tan inútil...
Quiero estar ahí y voy a estar ahí... pero no sé cómo hacer que te des cuenta de éso.

Quiero...

..que ésto se acabe. Ya lo he dicho muchas veces. Quiero que esto se acabe para poder comenzar a caminar por el camino que elegí. Quiero verlo, ésa cosa nueva que se viene, quiero verlo,
y como siempre, quiero dejar de perder el tiempo.

Algo de talento, mucha pasión y fuerza de voluntad.
Con esas tres cosas tarde o temprano los caminos se te abren...

no quiero dar pruebas, no quiero trabajos weones, no quiero ir más al colegio, quiero dormir, quiero sol, no quiero eclipse, me colapsan como si me estuvieran picando con palo constantemente, ¿quién dijo que 4º era fácil? ¿un weón que repitió? porque tengo prueba todos los putos días, trabajos inútiles y de tonteras que no me interesan, la guinda de la torta, estoy chata de levantarme temprano a perder el tiempo, uno no necesita plata para viajar por el mundo, el consumismo que da asco, el capitalismo y la falsa globalización, yo no quiero "educarme" para tener un esposo igual de educado, vivir en una bauhaus con mis sirvientas, mis autos, mis perros chihuahua y los hijos que no veré crecer porque tengo que trabajar por mucha, mucha plata, no gracias, por mi me quedaría tirada en el pasto pensando durante meses, pero el tiempo corre corre y corre ¿Y a dónde chucha corre? ¿se puede saber por qué vivimos corriendo? ¿en serio es un logro que hayan empezado el año escolar en los lugares afectados por el terremoto? No es divertido ir al colegio cuanto no tení ni casa ni donde ducharte, no es divertido, pero no se puede esperar porque... no sé por qué.

Odio el frío.

Sólo Dios sabe cuánto odio el frío. En la mañana pensaba que en cuanto pudiera me voy al trópico para no tener que pasar nunca más por éste frío de mierda.
Pero soy menguante y cambiante. Aún queda tanta vida (supongo) aún no encuentro mi lugar.
Que yo haya nacido acá no significa que pertenesca a este lugar. Quiero andar por ahí, como sea, pero que no sea en un tour... no con un guía, sino con un amigo con imaginación. Yo en mi vida quisiera tener tiempo, tiempo para pensar, para secarme el pelo sin máquinas, para dormir, para comer, y si tuviera hijos para criarlos yo, verlos crecer y enseñarles lo poco que sé de la vida. Aunque aún no lo sé. No sé cómo alguien puede decir sin pensarlo que quiere tener hijos. Yo aún debo meditarlo mucho, mucho. ¿En serio quiero traer otro ser humano a éste planeta? existiendo yo, por supuesto que si, me respondo. Pero sigue siendo extraño. Yo no quiero ceñirme a las normas sociales y no sé cómo tomaría éso mi decendencia. Mala manía de culpar de todo a los padres... no quiero hablar de éso, no es algo que deba hablarse.
En fin.
Si te gusta estudiar, estudia. Si no ¿por qué lo haces? yo estoy aquí, aguantando, pero toda esa gente que está alrededor mío... no las entiendo, no puedo.

sé que he perdido, he ganado, he sufrido y llorado. Me he reido, de todo, de todos. He corrido, alcanzado, he tropezado. Y he caído. Muchas, muchas veces he caído, inumerablemente, incluso, tropezando con la misma piedra. No soy de las personas que aprendan de sus errores, hay una parte de mi que necesito y aún no puedo llegar a ella. Pero puedo sonreir sinceramente.
Puedo comprender muchas cosas, sentimientos. Valoro los segundos que son perfectos. Perfección. Perfección es humo, es inefable e intangible; es asustadiza, como una paloma.
Ahora soy capaz de sentir rabia, de no odiar y de no temer. Sin miedo, al final.

¿y tanto tiempo tardé en darme cuenta?
No me gustaría sentir ésto toda al vida, pero por ahora siento que me hace bién.

soy una maldita masoquista.
Pero uno no elige lo que que le gusta, yo no elegí ser así.
Lo bueno es que ya sé disernir cuando algo me gusta de verdad y cuando algo me gusta sólo porque me hace daño.
Es extraño.

La luna nunca desaparece, sólo cambia de forma. Me gustaría que supieras eso.

siento que ésto lo hice hace ya tiempo, que todo se repite una y otra vez, hace tiempo me sentí exactamente de la misma manera, y será ésto lo que la gente llama rutina.

Me gusta andar en bici, es tan divertido... aunque técnicamente no tengo bici, es mi hermana la que tiene y más encima es una bici de niñita.
Me dá TANTA flojera bañarme, por mi sería ermitaño o algo parecido XD
ah... puto colegio, quisiera largarme pero si, me falta valor.
O más que valor es otra cosa... a veces siento como si esperara algo.
Pero ahhh puto colegio. Que alguien me dé un hacha para matar a donaire mañana.

Ábrete infierno maldito y suelta ése dolor.
Voy por las calles, pisando las líneas, ardiendo en un frío lacerante.
Y estos tiempos míos que no son si no recuerdos, y esa habitación donde no hay si no recuerdos.
No soy capaz de comprenderlo.
Tú no eres Dios
somos herejía, somos lo que no entendemos. Todo lo inefable que llevamos dentro de nosotros mismos. Y no es posible salir de aquí. Mil mundos, uno dentro de otro, pero yo... yo no puedo salir de aquí.
¿Será bendita la muerte?

No había dicho nada acerca de ésto.
Fui tan enormemente feliz... esa semana yo estaba en la cúspide de mi desilución con la vida, a un paso del suicidio, pero ése 8 de abril pasaron una serie de hechos extraños que me han hecho cambiar mucho de opinión.
Yo nunca había ido a un concierto de una banda que me gustara de verdad, y yo amo placebo desde hace tantos años, cada canción me recuerda a una etapa de mi vida y no sé, son muy muy especiales para mi.
Cuando tocaron Follow the cops back home yo me puse a llorar... fue como revivir muchas cosas, y cuando tocaron Special needs no pude hacer menos que morirme.
Ah, me emociona. Si hubieran tocado centrefolds yo no la cuento, me mato ahí mismo.
Ah... soy feliz.

Y sigo ahorrando... P'A UNA DS CTM!!!
mi hermana me dice que madure y pare el webeo, pero me gustan los jueguitos ésos... además no soy obsesiva, yo sé cuándo perdí DDD:
aunque en realidad lo que yo quiero sería un game boy advance XD
en fin, estoy ahorrando, para lo que sea.
A veces entiendo cómo debe sentirse ser Maruo... sólo que yo luego de dibujar cosas así las rompo. No es algo que quiera conservar. Porque a veces tengo sueños TAN enfermos que de verdad preferiría morir (en el sueño). Lo digo porque para él sus obras son "sólo la interpretación de un mal sueño". Tierno él.
Jáaa yo debería ser dibujante eroguro XD y le doy mil patadas a Shintaro kago.
Na, mentira (:

PS

"Y ella no porque... porque es la Polette poh"
ésa cosa también me dá mucha risa.

Soy masoquista.

Ya, lo acepto, pero como le decía hoydía a la Jana: ¡UNO NO ELIGE LO QUE LE GUSTA!
y eso es parte de conocerse, aceptarse y blah blah bla como dicen los psicólogos a quienes encuentro unos idiotas por unanimidad (que soy prejuiciosa wn) . Pero si no me acepto yo, cómo cresta voy a aceptar a otros. Yo venía así, no me hice así, entiéndalo. Uno se hace lo que es por el rntorno, bla bla bla y la weá, pero si alguien no metió mano para ser quien soy fui definitivamente yo.
Yo me crié en una burbuja extraña y católica. Es definitivamente una experiencia extraña, cuando salí del orfanato fue como nacer de nuevo, de verdad, sobretodo cuando me cambié de colegio, donde la gente de partida aspiraba a otras cosas (y no conocí a nadie en riesgo social xd) y por el hecho de que te seleccionen supongo que igual entra gente inteligente. Pero uno después de 6 años ahí no puede hacer menos que enloquecer. Si, si sé que tengo un principio de agorafobia y fóbia social que me gustaría solucionar a abse de Fluoxetina, pero no todo en la vida son drogas y ayer me aburrí de odiar el colegio. O quizás fue que ayer de alguna manera inexplicable pude liberar toda esa rabia que tenía ya que nunca había pensado en ella y no pensé que fuera un problema. Y era el peor de todos.
En fin, si algo sé es que ahora soy una persona diferente. Diferente a.... antes.
Pero yo acá iba a hablar de mi masoquismo, que es una cosa espantosa.
Porque uno está en una situación X, situación que obviamente te va a hacer daño, no hay manera de que te guste pero por alguna razón extraterrestre te emocionas y esperas que te pase.
¿Por qué chucha?
Un día hablando de mangas gore con la Kamui (?) ella me preguntó a quién chucha le podían gustan esas weás enfermas de la cabeza.
Qué risa me dió.

cada cierto tiempo me dá algo que me hace sentir TAN anormal, pero no lo voy a decir aquí porque no, es muy.... muy así.
Ah y es psicológico, por si acaso.
¿Por qué me dan risa cosas tan extrañas?
Cuando alguien dice "me doy asco" no se supone que me ria...
Pero es que es una curvita chistosa que tienen esas palabras...

Ojalá mañana llegue a marin con italia y alguien me diga que la weá de colegio se calló y explotó y que las cenizas implotaron, que nos trasladan a cualquier parte y todo el show, yo sería TAN feliz...

un ruido óseo.
Y así como no puedo detener el viento, yo no puedo detener ésto.

ñoñoño

cómo quisiera a veces tener alma de trolo macrófago y comerme a quién se me ponga por delante; te vendo mis sentimientos, te los arriendo wn, pero devuélvemos después que los voy a extrañar.
Soñé dos días seguidos con la misma persona. La primera noche esa persona moría y yo sentía una angustia y una pena tan grandes que quería morir, pero no podía despertar. Lo maldito era que en el sueño nadie sentía como yo y pensaba puras estupideces. La segunda noche estaba con esa persona y era tan tan feliz que era increíble pero al mismo tiempo le hacía algo muy muy malo y simultáneamente un acto de honor... en resumen, no entendí.
Ayer pensaba muchas cosas y no podía dormirme, cómo odio éso. Poco a poco voy sintiendo el colapso pero por fortuna la determinación aún no viene a mi. Sola.

Barranza borrascosa volcánica batatónica, glorioso gatuno cateto gitano, metrido, miedoso malabia, no levante la mirada del suelo, no hable en segunda persona, no use cordones descambiados, no salga de casa sin su circunferencia goneométrica, no pinte: no hay tiempo, no piense: tampoco hay tiempo, aprenda si es que así quiere llamarle, trabaje porque es así como se llama y muérase luego, cuando pueda. Qué confianzudo, qué petulante, jura todo como es hoy seguirá siendo mañana.

Nunca me volveré gente.
Porque es difícil luchar contra uno mismo, muy difícil, es difícil cambiar lo que uno ha sido por tanto tiempo, quizás hasta imposible, ya que todo está en mi cabeza y ahí no mando yo

¿y qué hacer?

Puedo odiar. Puedo sentir rabia. Es lo más fácil.
O sea no, ni tanto.
Tuve que nacer de nuevo para lograr sentir rabia. Liberarla.
Rabia rabia y ganas de matar.
La confusión más absoluta y perfecta.
El peor enigma.
Y la frustración.

Nada me contenta nada me hace feliz.
Nada nunca nada...
dakara kimi wo daikirai.

:3

tengo tanto sueño que podría morir...
na, mentira.
Cada vez me arrecian más las ganas de salir corriendo a cualquier parte, puto sistema insoportable, tengo la esperanza de que la U sea algo más ameno, pero ¿y si no?
ah, da lo mismo, acá existen las heladerías...
amén

oh, que mal, todo todo todo mal, sin embargo no siento que lo esté.
Necesito tiempo y me convenzo. Si, es todo un desastre y puedo llorar y todo pero no es lo suficientemente malo. O será que ya nada es lo suficientemente malo. Y muchas cosas, mentira, escasas y valiosas cosas son lo suficientemente buenas.
qué bueno...

y así es como se camina, así es como terminan cosas extrañas, así es como comienzan cosas extrañas, conosco mi ímpetu pero no puedo darle caza.
en la cima del mundo y no tienes nada hecho

Bueno, me siento más tranquila y en otro grado de indiferencia.
Conseguí una pista.
Y trataré de no perderme.

Toradora

Bueno, todavía no dejo de ver monos shinos pero por lo menos no tengo esa (otaku) capacidad de ver cualquier serie hasta el final sin importar cómo fuera. Creo que perdí ésa capacidad cuando la vicky me prestó sukisyo y la encontré tan mala, tan recontramente mala que me arrepentí de haber nacido. Pero un buen anime es como un buen libro, pero más bacán xD
na, mentira.
Igual quiero ser directora de cine sin actores, de animación, para poder crearlo todo con las manos... y no sé qué tenga éso que ver xD

PS: wait, toradora no puede terminar así DDDDDD:!!!!

Cave story

Ése es el nombre de un juego que he estado jugando y ¿saben qué? LO ODIO.
Se supone que los juegos son para divertirlo a uno, pero éste me frustra tanto debido a mi déficit atencional que estoy apunto de dejarlo tirado, no lo voy a hacer por tercera vez wn, es demasiado rancio, maldita vicky que me lo mandó!!

Manzacáramo maldito

morbo, morbo de egocentrismo.

Es un olor parecido a meter un palo metálico en la tapa esférica de una colonia de lavanda.
Y si tuviera el derecho, diría más cosas...

cerré el juego sin guardarlo... sólo me queda reir XD
¿soy la única a la que no le gusta el alcohol?
Y no porque me haga mal y la challa; sabe mal!! es asqueroso XD
si, todo, sobretodo ésas cosas que literalmente saben a colonia.
Mañana hay cambio de mando, ¿es que acaso todas las cosas malas pasan los días 11?
aunque de todos modos no encuentro del todo malo que el susodicho sea presidente *es apedreada*
aunque si, me molesta su presencia, pero creo que es una exageración todas esas cosas que se dicen... yo no habría votado por él, pero menos habría votado por frei ya que me pareció una burla de la concertación haber tirado el candidato de las casas copeba, ni una idea, ni un plan, todo al achunte y así no puede ser un gobierno porque bla bla bla
xD
no digo más weás porque no me gusta cómo se ve ésto...

Tengo química hoydía, mañana, pasado...
maldito año de mierda, estoy jodidamente aburrida, jodidamente cansada y cuántos días llevamos ¿tres? bueno, ya, cansada no estoy, pero si chata... tengo 8 horas de matemática, 5 de química, 6 de biología... cosas que no voy a ver nunca más en la vida pero por algo será!! erika del pasado I HATE YOU.

Nuestras vidas son como chispazos de luz.
Todos somos una coincidencia maravillosa, fulgores efímeros que brillan al mismo tiempo.
Aunque parece que fuéramos parte de un todo hay mucha gente cuya cara no veré jamás y lugares de la tierra de nunca voy a pisar.
¿Por qué es tan corta la vida?
Tanto tiempo ideando la mejor manera de desperdiciarla.

Ojalá existiera una tintura shiwá que si sea permanente...
Mi polerón de curso va a ser lo más feo que hay... yo quería que por lo menos fuera negro, pero como todo el mundo lo quería azul ¬¬
¿por qué chucha tengo química electivo? ¿¿A MI QUÉ ME IMPORTA??
ah, soy una idiota, nunca debí dejar que me embutieran en éste sistema escolar... aunque con 6 años nadie puede resistirse xD
ah, quería escribir tonteras.

¿Cómo osan correrme el concierto para el 8?
¿cómo osan tirar la preventa cuando yo estaba en no sé dónde?
¿por qué nadie me publica el tracklist para saber si tengo que llevar tomates? xD
yo voy a ir a puro llorar a ése concierto...

Igual cuma

No sé por qué tenía la sensación de que este año no iba al colegio ya...
ah, no puede ser.
Soñé con todo el mundo, de ésos sueños donde pasan muchas cosas y todos jugábamos vóleibol o algo parecido y éramos muy felices...
Yo quería seguir flojeando con derecho a hacerlo :c

Tengo el flequillo recto como una regla, oh por Dios.
Me dieron ganas de hacerme algo que nunca me hubiera hecho y ¡chan! casi quedo como la niña de las camelias.
En fin, no me reconozco y me cuesta dormir.
Estaba leyendo rayuela pero ¡ay! la maga era yo y ya no sé si seguir leyendo.
Leí "no se lo digas a nadie", porque nada como un libro de Bayly para subirse la moral.

Estaba leyendo mi blog hacia atrás y no es tan feo como creía, claro, que a medida que retrocedía me iba metiendo como en un hoyo, o mejor dicho una depresión (risas) pero qué bueno que ya no sea así.
Yo tengo cara de niña de octavo, cierto? voy a hacer un cosplay.

Oh, gracias Dios, aunque dudo que existas... de hecho anoche encontré muchos argumentos para decir que no existes como tal pero en fin, es un decir, un tic mío porque las monjas me inculcaron a chicotazos el Temor de Dios así que qué quieres que haga.
Mi gato es taaaan chistoso, mi pelo es taaan chistoso, mi vida es taaaaan chistosa...
Perdí la Noche es virgen y es de la maraca biblioteca... no sé cómo le hacen estas cosas para perderse tanto.

me odia me odia me odia me odia me odia.
Dios, dime que sólo estoy pasándome películas
aaaah... maldita sea
en momentos así .... ¿qué hago?
me odia me odia
y yo ¿qué hice?
exactamente no lo sé... exactamente no me acuerdo...
¿ves por qué te odia?
aaah... mon dieu no puede ser...

Bishoujo Senshi

En japón la Sailor Scout más popular era Ami, la Sailor Mercury, porque era inteligente, estudiosa y blah blah blah.
¿Raro, no?
Mi sailor scout favorita es Setsuna, -al contrario de lo que puedan decir las malas lenguas (risas)-
Por si alguien no la cacha es la de pelo verde largo más desconocida como Sailor Pluto.
En fin, ésta serie es hermosa, el diseño es divino y todas esas cosas gays que podría decir. Nunca he pillado un maho shoujo tan lindo como éste (CCS va por otra línea, son incomparables) porque me encantan las series así, con colores, como Soul Eater, Bleach, ehm... etc.
Si, magical doremi también (risas)
Cuando tenga un hijo le voy a poner Darien sea lo que sea (y de segundo nombre naruto) y le voy a enseñar lo viril que te hace una capa (tono irónico)

Cuando nevó yo iba en primero medio.
Ahora ya es ocho de febrero y ha volado el tiempo. Se me olvidó cómo se escribe así que perdone las faltas ortográficas si las hay. Quiero que este año pase rápido, tengo la sensación de que va a ser muy malo, además supongo que estoy ansiosa porque se acabe todo ésto.
Antes me gustaba el colegio, de verdad que me gustaba, pero ahora ya no lo soporto.
Quizás antes lo aguantaba porque no sabía qué hacer de mi vida después...
Ah, no quiero, no me gusta éste sistema, llevo 11 años "estudiando" cosas de las cuales recuerdo la mitad y probablemente la otra mitad la olvide cuando salga, ya no lo aguanto.
Además cuanto puedan pasarme en mi jodido colegio (y en mi cof cof jodido electivo) no me interesan. Pero luego se habrá acabado todo ésto. Ya no voy a estudiar. De verdad voy a hacer algo con lo que aprenda, yo no sirvo para "trabajar" con mi cabeza, no me funciona, pero si con las manos. Crear cosas me ayuda a pensar... pensar me ayuda a crear cosas. A la hora de estudiar mi cabeza no me coopera, podría decir que éste año si lo voy a intentar, por ser el último, pero no sé si lo cumpla así que mejor no digo nada, pero de verdad tengo la intención.
Quizás.

Las mentiras sólo son malas cuando hay posibilidades de que se sepa la verdad.
Así que ¿la verdad es mala?
¿Y qué es una mentira?
¿Algo que no es real?
¿Qué es lo real?


creo que ya estoy grandecita para andar cuestionándome estas leseras.

Hay cosas que uno cree que ha superado y no es cierto.
Yo creí que ya no me gustaban los juegos de video y eso es la mentira más pútrida de mi vida (risas) y ahí me surge la duda... ¿en qué momento creí que lo había superado?
Nunca (risas)
Cuando salgamos de vacaciones se supone que le vamos a dejar la casa a mi hermana Alejandra (truenos) así que trataré de llevarme al gatito para evitarle una muerte segura... no por ella, si no por su hijo (¿mi sobrino?) el Ale que es descendiente directo de satán (equis dé).
Todos las personas que conosco y que han sido maldecidas con el nombre de Alejandro/a están locas. No tienen contornos y están locas (sin ofender).
Aunque creo que yo igual estaría loca si fuera mi hermana.

Mi hermana dijo que quien ganara en el pacman iba a comprar donuts y como yo nunca pierdo en el pacman (AJAJAJAJAJAAA) le tocó pagarlas a ella. Salimos a comprar el lienzo para que pueda pintar y unos óleos también, creo que las cosas me resultan mejor cuando no me tengo nada de fé y por eso es bueno que ahora piense que la pintura no me va a resultar (?)
Es raro, siempre pienso que hago las cosas mal, que no sé hacer nada, sin embargo a pesar de mi pesimismo las cosas si me resultan y por suerte eso no basta para convencerme.

quiero que los días se alarguen conmigo, dormir cuando tenga sueño y que éso sea de noche.
No me gustan los días nublados pero me gusta la noche y su olor, es tan acuática, como si todos celebraran algo en alguna parte, muy lejos.

Últimamente me siento sobreestimulada, yo creo que es porque mi pieza no tiene cortinas y me despierto con el sol en la cabeza... tengo pseudo fiebre, pero no cansancio.
En 15 minutos más será febrero... qué rápido. Este será el año de mi acertividad (risas) aunque no me tengo fé.
Ahh... quiero dormir de verdad...

Y ahí estaré el 10 de abril para ver a Placebo, aunque vengan con pokeSteve y canten "corazón de cenicero~~"

subaru monogatari

Hoydía me habría gustado comprar un manga de sakura, pero no había de Ivrea.
Taketori monogatari no tiene fecha ni está confirmado en Ghibli... muero.
Pero sacaron otra peli, basada en una serie de novelas cuentitos que ojalá sea lindi.
nunca aprendí a escribir bién en el teclado...
A la bicicleta le prendí fuego y la tiré de una patada a la casa del vecino.
No, mentira, mañana lo retomo.
¿Nadie se ha sentido "no ser humano" a veces?

todo el mundo tiene cosas que ama y cosas que odia. Yo tengo cosas que me gustan y cosas que creo que me gustan. Me gusta mirar fotos (no es tan psicópata como parece...) y no sé qué más me gustará.
No me gustan los gritos ni ninguna clase de ruido, no funciono bajo presión -quedo en estado catatónico- a veces hago como que no escucho, soy antisocial (pero de verdad), no soy capaz de perder el control, me gusta pensar mientras finjo que duermo, no puedo estudiar porque me distraen mis pensamientos, no tengo otro yo, ni un amigo imaginario, ni hablo sola, sólo hay alguien en mi cabeza que no soy yo. No soy capaz de tener sólo un punto de vista, no puedo saber si algo está mal o no, no me gusta la palabra "patético", todo me hiere, creo que soy muy ingenua, no puedo creer que la gente sea realmente mala. Soy iracible, sobretodo cuando creo que alguien me miente... prefiero callar a decir algo que pueda herir. De hecho callo la mayoría de las veces. Puedo dejar mi mente en blanco... pero no a voluntad. Odio el sistema (y no me refiero al capitalismo), hay algo de la gente que no me gusta y no sé qué es, no me gusta juzgar... no soy tan mala persona como creía

Tengo un virus, un virus contraído de *******, un virus que me carcome la cabeza, quisiera sacármela y patearla lejos- pero qué shino sonó eso- (risas) y que luego explotara como los cosos esos que explotan con apellido "pirotécnico" mientras el mundo baila "A quai" y todos son felices, 4ever & ever fin.

ji ji ju ju

Este manga es tan relindo que apenas tenga plata me lo recompro...
Me hizo encontrar mi destino y todas esas cosas que sólo hacen los mangas xD
Cuando sea grande voy a ser Jouji; voy a tener el pelo azul y voy a diseñar weás para obras musicales de gente mishonaria e inoperante.
Y no es irónico xD
Es que amaba la ropa que usaba ese tipo... sólo que a mi no me quedaría porque me faltan dos metros de altura.
Pero primero lo primero... ya que dos errores hacen un acierto, me falta uno.
Qué feo llamarlo error XD
Parece que hay una confusión conceptual aquí...

Y ahora comenzaré a fraguar mi brillante carrera de actriz!
...
Na, mentira, como actriz me muero de hambre xD
pero ah! perdí mis 6 lucas, tengo recuerdos fugaces de haberlas guardado pero no sé donde... me odio. Anoche descubrí que siento odio, ¡odio de verdad! y supe que nunca antes lo había sentido.
Enhorabuena.
Puedo andar (mal) en bici y tengo un gato antisocial, qué más quiero... xD
ja ja ja
era irónico.
ja ja ja
no sirvo para escribir cosas ni lindas, ni con sentido, así que al tacho mi carrera de escritora.
Oh, los sueños van y vienen...
(risas)

Neo universe

Esa canción es como para hacer fotosíntesis...
no me gustan las curvas del despensamiento, me siento tan nada...
no tengo ni un malnacido libro...

No sé por qué, escucho esa canción y siento que me parto en dos, que todavía no me devuelven mis tripas...

Es tan tan tan tan taaaaaaaaan igual a ti que esto me perturba...

La vida es confusa, las personas viven siempre y cuando tengan un propósito y yo tengo un drama existencial porque nunca sé qué cantidad de tallarines hay que hecharle a la olla...

hay tantas cosas que decir y es un fiasco escribirlas,
igual, ando por épocas en que se me olvida hasta mi nombre
y por eso no pienso en nada, por que nada sé, nada sé y punto!
Leí un verso mágico de plasticina, que no voy a citar porque soy perseguida (shia)
postié: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
y nada, no sé qué decir acerca de eso...
tengo sueño, o quizás no, creo que mi cama es muy alta, en vez de soñar alusino, despierto mal y ahora no sé quién soy...
aunque éso no es culpa de la cama.

yes

todo es tan bonito...

A veces el truco está en saber fundirse.
Y en saber desaparecer.

Y eso.

Cumplí hasta mis promesas más obtusas, já.
Me enorgullecería de no ser porque eran súper tontas... igual, así soy yo.
Me gustan los años pares