no quiero dar pruebas, no quiero trabajos weones, no quiero ir más al colegio, quiero dormir, quiero sol, no quiero eclipse, me colapsan como si me estuvieran picando con palo constantemente, ¿quién dijo que 4º era fácil? ¿un weón que repitió? porque tengo prueba todos los putos días, trabajos inútiles y de tonteras que no me interesan, la guinda de la torta, estoy chata de levantarme temprano a perder el tiempo, uno no necesita plata para viajar por el mundo, el consumismo que da asco, el capitalismo y la falsa globalización, yo no quiero "educarme" para tener un esposo igual de educado, vivir en una bauhaus con mis sirvientas, mis autos, mis perros chihuahua y los hijos que no veré crecer porque tengo que trabajar por mucha, mucha plata, no gracias, por mi me quedaría tirada en el pasto pensando durante meses, pero el tiempo corre corre y corre ¿Y a dónde chucha corre? ¿se puede saber por qué vivimos corriendo? ¿en serio es un logro que hayan empezado el año escolar en los lugares afectados por el terremoto? No es divertido ir al colegio cuanto no tení ni casa ni donde ducharte, no es divertido, pero no se puede esperar porque... no sé por qué.

Odio el frío.

Sólo Dios sabe cuánto odio el frío. En la mañana pensaba que en cuanto pudiera me voy al trópico para no tener que pasar nunca más por éste frío de mierda.
Pero soy menguante y cambiante. Aún queda tanta vida (supongo) aún no encuentro mi lugar.
Que yo haya nacido acá no significa que pertenesca a este lugar. Quiero andar por ahí, como sea, pero que no sea en un tour... no con un guía, sino con un amigo con imaginación. Yo en mi vida quisiera tener tiempo, tiempo para pensar, para secarme el pelo sin máquinas, para dormir, para comer, y si tuviera hijos para criarlos yo, verlos crecer y enseñarles lo poco que sé de la vida. Aunque aún no lo sé. No sé cómo alguien puede decir sin pensarlo que quiere tener hijos. Yo aún debo meditarlo mucho, mucho. ¿En serio quiero traer otro ser humano a éste planeta? existiendo yo, por supuesto que si, me respondo. Pero sigue siendo extraño. Yo no quiero ceñirme a las normas sociales y no sé cómo tomaría éso mi decendencia. Mala manía de culpar de todo a los padres... no quiero hablar de éso, no es algo que deba hablarse.
En fin.
Si te gusta estudiar, estudia. Si no ¿por qué lo haces? yo estoy aquí, aguantando, pero toda esa gente que está alrededor mío... no las entiendo, no puedo.

sé que he perdido, he ganado, he sufrido y llorado. Me he reido, de todo, de todos. He corrido, alcanzado, he tropezado. Y he caído. Muchas, muchas veces he caído, inumerablemente, incluso, tropezando con la misma piedra. No soy de las personas que aprendan de sus errores, hay una parte de mi que necesito y aún no puedo llegar a ella. Pero puedo sonreir sinceramente.
Puedo comprender muchas cosas, sentimientos. Valoro los segundos que son perfectos. Perfección. Perfección es humo, es inefable e intangible; es asustadiza, como una paloma.
Ahora soy capaz de sentir rabia, de no odiar y de no temer. Sin miedo, al final.

¿y tanto tiempo tardé en darme cuenta?
No me gustaría sentir ésto toda al vida, pero por ahora siento que me hace bién.

soy una maldita masoquista.
Pero uno no elige lo que que le gusta, yo no elegí ser así.
Lo bueno es que ya sé disernir cuando algo me gusta de verdad y cuando algo me gusta sólo porque me hace daño.
Es extraño.

La luna nunca desaparece, sólo cambia de forma. Me gustaría que supieras eso.

siento que ésto lo hice hace ya tiempo, que todo se repite una y otra vez, hace tiempo me sentí exactamente de la misma manera, y será ésto lo que la gente llama rutina.

Me gusta andar en bici, es tan divertido... aunque técnicamente no tengo bici, es mi hermana la que tiene y más encima es una bici de niñita.
Me dá TANTA flojera bañarme, por mi sería ermitaño o algo parecido XD
ah... puto colegio, quisiera largarme pero si, me falta valor.
O más que valor es otra cosa... a veces siento como si esperara algo.
Pero ahhh puto colegio. Que alguien me dé un hacha para matar a donaire mañana.

Ábrete infierno maldito y suelta ése dolor.
Voy por las calles, pisando las líneas, ardiendo en un frío lacerante.
Y estos tiempos míos que no son si no recuerdos, y esa habitación donde no hay si no recuerdos.
No soy capaz de comprenderlo.
Tú no eres Dios
somos herejía, somos lo que no entendemos. Todo lo inefable que llevamos dentro de nosotros mismos. Y no es posible salir de aquí. Mil mundos, uno dentro de otro, pero yo... yo no puedo salir de aquí.
¿Será bendita la muerte?

No había dicho nada acerca de ésto.
Fui tan enormemente feliz... esa semana yo estaba en la cúspide de mi desilución con la vida, a un paso del suicidio, pero ése 8 de abril pasaron una serie de hechos extraños que me han hecho cambiar mucho de opinión.
Yo nunca había ido a un concierto de una banda que me gustara de verdad, y yo amo placebo desde hace tantos años, cada canción me recuerda a una etapa de mi vida y no sé, son muy muy especiales para mi.
Cuando tocaron Follow the cops back home yo me puse a llorar... fue como revivir muchas cosas, y cuando tocaron Special needs no pude hacer menos que morirme.
Ah, me emociona. Si hubieran tocado centrefolds yo no la cuento, me mato ahí mismo.
Ah... soy feliz.

Y sigo ahorrando... P'A UNA DS CTM!!!
mi hermana me dice que madure y pare el webeo, pero me gustan los jueguitos ésos... además no soy obsesiva, yo sé cuándo perdí DDD:
aunque en realidad lo que yo quiero sería un game boy advance XD
en fin, estoy ahorrando, para lo que sea.
A veces entiendo cómo debe sentirse ser Maruo... sólo que yo luego de dibujar cosas así las rompo. No es algo que quiera conservar. Porque a veces tengo sueños TAN enfermos que de verdad preferiría morir (en el sueño). Lo digo porque para él sus obras son "sólo la interpretación de un mal sueño". Tierno él.
Jáaa yo debería ser dibujante eroguro XD y le doy mil patadas a Shintaro kago.
Na, mentira (:

PS

"Y ella no porque... porque es la Polette poh"
ésa cosa también me dá mucha risa.

Soy masoquista.

Ya, lo acepto, pero como le decía hoydía a la Jana: ¡UNO NO ELIGE LO QUE LE GUSTA!
y eso es parte de conocerse, aceptarse y blah blah bla como dicen los psicólogos a quienes encuentro unos idiotas por unanimidad (que soy prejuiciosa wn) . Pero si no me acepto yo, cómo cresta voy a aceptar a otros. Yo venía así, no me hice así, entiéndalo. Uno se hace lo que es por el rntorno, bla bla bla y la weá, pero si alguien no metió mano para ser quien soy fui definitivamente yo.
Yo me crié en una burbuja extraña y católica. Es definitivamente una experiencia extraña, cuando salí del orfanato fue como nacer de nuevo, de verdad, sobretodo cuando me cambié de colegio, donde la gente de partida aspiraba a otras cosas (y no conocí a nadie en riesgo social xd) y por el hecho de que te seleccionen supongo que igual entra gente inteligente. Pero uno después de 6 años ahí no puede hacer menos que enloquecer. Si, si sé que tengo un principio de agorafobia y fóbia social que me gustaría solucionar a abse de Fluoxetina, pero no todo en la vida son drogas y ayer me aburrí de odiar el colegio. O quizás fue que ayer de alguna manera inexplicable pude liberar toda esa rabia que tenía ya que nunca había pensado en ella y no pensé que fuera un problema. Y era el peor de todos.
En fin, si algo sé es que ahora soy una persona diferente. Diferente a.... antes.
Pero yo acá iba a hablar de mi masoquismo, que es una cosa espantosa.
Porque uno está en una situación X, situación que obviamente te va a hacer daño, no hay manera de que te guste pero por alguna razón extraterrestre te emocionas y esperas que te pase.
¿Por qué chucha?
Un día hablando de mangas gore con la Kamui (?) ella me preguntó a quién chucha le podían gustan esas weás enfermas de la cabeza.
Qué risa me dió.

cada cierto tiempo me dá algo que me hace sentir TAN anormal, pero no lo voy a decir aquí porque no, es muy.... muy así.
Ah y es psicológico, por si acaso.
¿Por qué me dan risa cosas tan extrañas?
Cuando alguien dice "me doy asco" no se supone que me ria...
Pero es que es una curvita chistosa que tienen esas palabras...

Ojalá mañana llegue a marin con italia y alguien me diga que la weá de colegio se calló y explotó y que las cenizas implotaron, que nos trasladan a cualquier parte y todo el show, yo sería TAN feliz...

un ruido óseo.
Y así como no puedo detener el viento, yo no puedo detener ésto.

ñoñoño

cómo quisiera a veces tener alma de trolo macrófago y comerme a quién se me ponga por delante; te vendo mis sentimientos, te los arriendo wn, pero devuélvemos después que los voy a extrañar.
Soñé dos días seguidos con la misma persona. La primera noche esa persona moría y yo sentía una angustia y una pena tan grandes que quería morir, pero no podía despertar. Lo maldito era que en el sueño nadie sentía como yo y pensaba puras estupideces. La segunda noche estaba con esa persona y era tan tan feliz que era increíble pero al mismo tiempo le hacía algo muy muy malo y simultáneamente un acto de honor... en resumen, no entendí.
Ayer pensaba muchas cosas y no podía dormirme, cómo odio éso. Poco a poco voy sintiendo el colapso pero por fortuna la determinación aún no viene a mi. Sola.