Muchas veces, (quizás la mayoría) los papás no quieren lo mejor para nosotros, sino que hagamos lo que debemos hacer: insertarnos en el sistema y sacar provecho.

Quizás eso es en principio un buen plan, pero a mi personalmente está matándome.

a veces me gustaría contraer una enfermedad de esas que sabes que en un corto plazo acabarán contigo, porque así la gente me dejaría hacer lo que yo quisiera sin juzgar...

no sé qué decirte, lo último que quiero es herirte, pero si esta cosa tiene nombre, definitivamente se llama confusión. ¿cuál es el argumento que tengo para rechazarte? ninguno, por eso no quiero que lo digas, soy una mala persona, soy prejuiciosa y no puedo cargar con esto. Soy débil, infinitamente débil, no puedo enfrentarme a todo el mundo por ti, no te amo ¡qué tristeza! tú pareces ser de los que quieren, pero yo, yo no lo merezco, o no quiero merecerlo.

y...

el miedo me embarga nuevamente.

¿Y si no sirvo para esto?

¿y si no tengo la fuerza?

¿y si no soy capaz de demostrarlo?

¿y si se repite la historia?

por favor no, qué pesadilla...

Lo que no te mata te fortalece. Cuán cierta y cuán triste es esta afirmación.

En situaciones como ésta yo lloraría, querría escapar. Ahora no siento más que el eco de lo que alguna vez fui. Siempre es lo mismo: yo gritando a lo lejor, mil leguas bajo el mar. Nunca logro hacerme caso. Como si en vez de corazón ahora luciera una piedra.

Me gustaría que no te preocuparas por mi. O que te preocuparas de verdad.

Cómo me gustaría que confiaras en mi. (aunque ninguna garantía tengo)

Hoydía dormí 4 horas, me corté un dedo, me hicieron exponer de algo que no tenía total claridad de qué era, me sentí infinitamente sola, mi mamá me retó y me humilló por hueás que hace rato debió 'perdonarme', me equivoqué en la fecha de entrega del trabajo culiao, mi hermana me dijo que hueá mía si quería ser cesante (en mala), no sé qué chucha hacer con mi vida, pero me siento miserable.

hoydía descubrí que si alguna vez tuve sentimientos ya no me queda ninguno.

créeme, que yo desaparezca de tu vida es lo mejor que te podría pasar.

y weás

Una de las cosas crueles que pasan cuando sales del colegio aparte de tener que enfrentarte al hermoso y desconocido mundo es darte cuenta de cuánta gente en realidad te aprecia y cuántas de esas personas que tú creías estarían para siempre en tu vida realmente permanecerán ahí. A veces uno tiene un amigo, uno que te advirtió que no era capaz de formar lazos con la gente pero tú no le creíste, nunca pudiste creer que fuera tan cruel. Pero lo era. Aunque no para el.

Y cómo cambian las cosas de repente, con pequeñas acciones que pudieron ser muy distintas si sólo no hubiera reinado el individualismo. Por lo menos no puedo decir que no lo intenté, pero soy una persona orgullosa y la rabia me impide dar un solo paso más. Y lo peor de todo es que se que tú tampoco lo harás porque te es indiferente, así de triste.

Mudanza

No sé si vuelva a escribir aquí ya que encontré un sitio un poco más boni donde gastar espacio virtual así que digamos que me mudo, no sé si alguien siga leyendo esto, pero por si acaso en una de esas (risas) así que eso, no lo borro porque hasta el día de hoy me arrepiento de haber borrado el otro pero chaín, igual, a todos mis fans debo decirles que blogger es algo que tomo mucho en cuenta y me gusta leer y mirar las cosillas que publica la gente así que no dejaré de pasarme por estos lares, ji ji ji.
Estoy triste...

Me gustaban esas tardes de verano (de un verano de verdad) cuando sonaba el timbre del colegio y podía pararme bajo ese árbol florido a esperar mientras todos se iban sólo por el gusto de irme con ella. Lo recuerdo con mucho cariño, tirar barquitos de papel a la inundación de ese patiecillo central, las goteras del pasillo de techo semicilíndrico, las mesas de trapecio, guerras de agua con botella, la melancolía de llegar a santa ana, las clases en la sala de música, sus celos esporádicos y su inexplicable ternura, el romero de la sala que parecía barco, las cortinas rosadas que se volaban, los coyak de soda, su sonrisa cruel, las salidas al techo, las hojas secas por marín, los columpios de madera, las tardes en busta, la callecita del recorrido alernativo cuyo nombre olvidé, las mil escaleras hasta el cuarto piso, el amanecer desde santa isabel... tantas cosas a las que al final renuncié y no sé por qué. En algún momento mi vida se detuvo y cómo me gustaría que volviera...

¿Y si me muero mejor?

No sé qué quiere el sistema de mi y comienzo a dudar que yo tenga un lugar en el mundo.
Todo esto ha sido demasiado rápido y bastante confuso... si hubiera sabido dominar esa situación ¿habría sido diferente? Lo apostaría todo a que si, daría años de vida porque todo esto fuera distinto. Pero no lo es y algo habrá que hacer. Muchas veces me encuentro aquí, viviendo o algo parecido y otras me doy cuenta de que todo esto está mal, que no sé qué estoy haciendo, que hay que tener demasiada fuerza en esta vida y al parecer yo no la tengo y que de no ser así lo único que veré por el resto de mis años serán decepciones y mediocridad. ¿En serio quieres eso, Erika Sánchez? ¿Arrepentirte de nuevo por no haber intentado algo que desde todos los puntos de vista parece un inconmensurable error?
Nacer en Chile, nacer pobre, si sólo una de esas dos cosas fueran distintas todo sería ideal, pero quizás yo no sabría lo perfecto que es y es una estupidez queajarse por lo que no se puede cambiar.
Pero siempre puedes revelarte.

500 days of summer

Así se llama? nunca lo supe en realidad.
Eeeen fin. Si, la película tenía sus escenas, pero si yo no hubiera tenido ciertas experiencias previas con anterioridad no me habría llegado a ninguna parte. Pasaba ya la mitad de la película y yo la encontraba buena excepto por la voz en off que siempre me resultaba desconcertante, pero al final sentí que todo pasaba demasiado rápido, ¿o seré yo la anormal? en realidad ni sé cuánto tiempo son 500 días, o no, no era por el tiempo en si, sino por lo rápido de las escenas, uno necesita ese tiempo de autorreflexión dentro de las películas antes del final iluminado que nos indica que en realidad nunca aprendemos nada y que nunca sabremos si está bien o mal hacerlo y que las peores perras son las bien intencionadas porque nisiquiera se dan cuenta de que lo son.
Buena pero no entrañable, bonita pero obvia. Eso si, es mucho mejor que otras que he visto, mucho, mucho mejor.
Y no quiero seguir agregando cosas raras, cambio y fuera.

friday fun fun fun

-Eres lo que eres, ¡Acéptalo!
-¡No sin antes luchar contra eso!


Ooooh yeah. ¿No creen que es cruel?, existe gente que nace heterosexual, sin ninguna gana de teñirse o hacerse tatuajes, su inteligencia es directamente proporcional a sus habilidades, tienen gustos normales, su vocación es una carrera convencional, una bien vista y respetada por los pares, una que por cierto les dará a su vez mucho dinero y por eso sus padres nunca se opondrían a que las estudiaran, porque de hecho ésta no es más que otra de las muchas razones por las cuales ellos estarán orgullosos.
Y ¿Por qué uno tuvo que salir con tal mala suerte? ¿Por qué me tocó ser de esas personas que tienen que levantarse ante su familia una y otra vez para ser como son?
Y no lo voy a permitir, no en todos los sentidos, nadie con dos dedos de frente eligiría potestativamente una vida de discriminación, soledad y ostracismo, no sin antes oponerme con todas mis fuerzas...

a veces pienso en dejar la universidad y ponerme a trabajar, de ahí hacer bien lo que realmente quiero, ir a argentina y ser feliz... pero sé que por ahora soy demasiado pobre de espíritu como para intentar hacer algo así. Ni siquiera sé si cambiarme de carrera.

si no soy capaz de sobrevivir por mi misma, sin pastillas, entonces no merezco vivir.
Recuerdo que me dije algo así.
Y aquí estoy, parada sobre mis propios pies...


...pero me gustaría saber en dónde.

Es extraño. Siempre confiar pero que al final siempre te decepcionen.
Siempre, hasta en los favores más estúpidos.
Pero tú no eres así, no lo eres... ¿Por qué? eres la primera persona que aparece así en mi vida, ya lo comprendo y me gustaría que lo supieras.
Que supieras lo feliz que me hace que aparecieras aquí.

Tener miedo

Miedo de dejar olímpicamente la cagá en tu vida, aunque a ratos todo pareciera mejorar. Pareciera que esta ingrata fluyera a través de mi y no por un costado como siento que es siempre, oh dios por qué la lucidez no puede ser infinita, es tan efímera la realidad.

Una grulla ensartada en una grilla metálica
cómo me duele tu sinismo
tu mente hermética se cierra de golpe
como una trampa para ratas
¿sabes?
esto no es huir
porque esto al fin es para mí
y eso es ser valiente

(?)

Día 01 - Tu canción favorita.

No tengo ni la más remota idea, pero esta canción es como droga...

No quiero este camino, no era por aquí

¡Cómo no me dí cuenta antes!

:c

Si usted se siente artista, si quiere expresarse, pintar, demostrar lo que siente, exponerlo al mundo, dibujar, crear y ,por sobretodas las cosas, tener una vida no estudie diseño, gracias.



PS: Si aún así usted insiste y comienza esta diabólica senda NO elija bajo ningún motivo la universidad de Chile si no es kamikaze, en lo posible váyase a la de valpo.

Oh por Dios

Quiero que esta etapa se cierre, no lo soporto
pero ¿de qué manera? no encuentro solución, nada, nada
nada hay aquí que pueda salvarme¿y yo misma? necesitaré otros 18 años de vida para arreglarme,
y en este mundo no existe esa cosita llamada tiempo
la gente te juzga
y yo antes no lo notaba
¿Podrá todo volver a ser así?
Por qué todo tiene que seguir viéndose de esta manera, tan acromático y enorme.

y...

todos los culiaos protestanto contra hidroaysen. Si esto no resultara ¿entonces qué chucha quieren que hagamos? señor gobierno, hemos sido pacientes, ¿o están queriendo decir que es necesario obligarlos? ¿debemos desde ahora ocupar la fuerza? ¿por qué a pesar de todo lo que está pasando ningún involucrado se pronuncia acerca de las movilizaciones? Siento que aunque de verdad cancelaran el proyecto sólo sería una estrategia para solapar las otras atrocidades que cometen, pero eso no me importa, y es que simplemente no puedo soportarlo. No puedo creer que hayan lugares que nunca voy a conocer y simplemente porque están a punto de desaparecer. Y por plata, lo más miserable de todo. Yo entiendo que hay proyectos necesarios, pero megaproyectos así son completamente prescindibles. ¿Cuál es la excusa ahora? ¿Por qué no piensan a nivel de región y paran su leseo? y no sé, tengo rabia y no puedo redactar así...

friki ni naritai

yo con 12 años habría estado muy feliz de hacer una entrada como ésta así que la haré ahora en honor al adefesio que alguna vez fui (...)

30 DÍAS ANIME (en uno solo)

Día 1: PRIMER ANIME

JAJAJA aquí es cuando se me cae completamente el carnet... no sé si cuente como anime, porque es una película pero yo creo que si xd. Bueno, la susodicha animación es AKIRA, una película hermosa que es el recuerdo más antiguo que tengo de una animación, creo que debía tener yo 3 años más o menos... aunque de todas maneras dicha película no es de mi época, pero igual, es algo vieja, en fin.
Día 2: ANIME FAVORITO

mmm.... no tengo ni la más remota idea, pero creo que técnicamente mi anime favorito es Shojo Kakumei Utena, porque es simplemente sublime (?) si... creo que esa es xd Día 3: PERSONAJE ANIME FAVORITO

sumeragi Subaru (tokyo babylon) Asakura Yoh (Shaman King)

ashitaka (mononoke hime) Tenjou Utena (Utena xd)

ETC, me da paja poner más gente, pero obviamente estarían Kikyou (inuyasha), Outani Atsushi (LoveCom) y.... no me acuerdo de más, sorry xd

Día 4: ANIME QUE TE AVERGÜENZA HABER DISFRUTADO

oh... recuerdo que cuando era chica no me gustaba ver digimon en público, cuenta? xd porque encontraba que era TAN cursi... por lo de las digievoluciones y el poder de la amistad etc. No creo que haya alguno que me avergüence, ya que cuando un anime me parecía estúpido simplemente no lo veía.... lógico...

Día5: PERSONAJE DE ANIME MÁS PARECIDO A TI.

Sumeragi Subaru, Tokyo Babylon....
Pero en lo INOCENTE y en que ambos
tenemos ojos verdes, obvio.

Día 6: PERSONAJE QUE MÁS TE MOLESTE

Kagome, nada más que agregar xd

Día 7: PAREJA HETERO FAVORITA

Es rancio pero creo que mi favoria es la de Anna e Yoh... porque es sadomasoquismo puro XD
Día 8: LA ESCENA MÁS ÉPICA

mmmmmmmmmm..... no se me ocurre nada... dejémoslo hasta aquí por ahora XD

Sé que hay muchos instantes de mi comportamiento que carecen de explicación. Sé que muchas de las cosas que pasan por mi cabeza no tienen ningún sentido (incluso para mi) ¿sabes? me gusta encontrar gente rara, ya no me hiere que me digan anormal, me gusta tener la libertad de decir estupideces y que ya no me importe lo que pueda llegar a suceder.
¿Es tan así?

entrada de relevancia mundial

Bueno, ahí hay una pic de los sprints de mis pokemones favoritos, aunque no en orden ya que puse algunos porque me gustan no más y uno porque cuando era chica me daba miedo. Así, mis pokemones favoritos son venusaur, shellder, cubone, magmar y dragonite, ninetales es muy bello y por eso lo puse al igual que eevee (?), todo el mundo sabe que tengo una obseción por los pikachu y a charmander le tomé cariño luego de jugar tantas veces con él.
Eso, todos los pokemones de la primera generación son bonitos xd

ganas de mandarlo todo a la chucha porque no sé qué me pasa, lo único que sé es que no quiero esto, no quiero nada, el mundo entero me parece negro y tengo un miedo vil de que no se me pase, no sé qué hacer, cómo encontrar eso que me hace falta (que para variar no sé qué es), por qué siento esta angustia... no, no soy feliz y lo único que he aprendido de verdad es que siempre puede ser peor.

y ese tipo de cosas ¿por qué aún me entristecen?
y lo peor es que últimamente es tan fome mi vida que hasta estar triste es más divertido...

de un tiempo a esta parte todo se ha mimetizado radicalmente, ni siquiera recuerdo cómo era antes. Había mundo antes, lo recuerdo bien, pero mientras tanto ¿qué pasó?
no soy capaz de evocarlo...

omoide

Shaman King tomo 1.



Shama king tomo 33 final




Rurouni Kenshin tomo 1

rurouni Kenshin tomo 28 final


Bueno, hoydía quiero hablar de algo otaku, últimamente soy muy otaku xd y eso es que si usted ha leído un manga probablemente ha notado que el estilo del mangaka va cambiando a medida que avanza la historia (aunque no en todos los casos) y aquí puse dos comparaciones que son las únicas de las que me acordé ji ji ji. Primero en Shaman King el dibujo va mejorando considerablemente a medida que avanza la historia y cambia radicalmente el diseño y todo, no así en Ruroken donde al parecer Watsuki quería terminar luego la historia y simplifico un POQUITO el dibujo. Nada contra él, sólo que lo odio profundamente por cortarle el pelo a Kenshin (es una opinión más o menos unánime) porque kenshin ha sido mi ídolo desde que tengo memoria y el final de ese manga es demasiado extraño para mi ... y eso, quería escribir algo sin mucho sentido mientras escucho Yann Tiersen, adiosín.

Olor a manga nuevo

Éste es el manga más hermoso que he leído en los ultimos años, es perfecto y además tiene algo de lo cual otros mangas carecen: está terminado. Se demoró un par de añitos pero tiene un final lleno de amor y más amor, batallas a muerte, el poder de la amistad, embarazos adolescentes, etc
Lo leí porque no podía dormir y quizás me gustó sólo porque encontré que Yoh se parecía en algunas cosas a mi. Si bien Yoh no existe (en tres dimensiones) Hiroyuki Takei si, y me agrada saber que en el mundo hay gente que piensa así.
Cambio y fuera.

lo que sea...

Me cuesta tanto sacar las cosas que tengo dentro... hace meses que me complica dibujar, hasta tengo tics en el brazo (?) aunque eso ha ido mejorando últimamente... descubrí que tengo una manera 'inusual' (rara) de hacer retratos, que a la primera nada resulta y que hay cosas que si quieres que resulten no tienes que pronunciarlas, ni escribirlas, ni permitir que otra persona sepa de su existencia.
El computador me seca el cerebro, pero deberé acostumbrarme a que de ahora en adelante seamos buenos amigos... ji ji

El planeta tierra es anecúmene

Cuando viene mi sobrino siempre me pide que le dibuje cosas, sobretodo hombres de nieve, no sé por qué le impacta ver como uno dibuja... es la primera vez que le encuentro una real utilidad a dibujar bonito, que no sé por qué la gente se alegra de verlo.

Nada

si a todo el mundo le puede pasar... que darse dormido el día de la bienvenida a la U...
igual yo sólo quería oir el discurso (no se lo cuestione) porque no se me ocurría cómo lo demás podía ser divertido, aparte de gay como todo el mundo opina. Ahora estoy casi mareada por el olor de la tintura, cómo lo odio, es una de las razones por la cual lo evito tanto, pero como ya empecé...
Al parecer subieron el horario, pero no sé si mis neuronas no están haciendo sinapsis o qué, porque estoy segura de que no puede ser así y de que hay algo que no entiendo o ignoro por completo.
En fin, nada interesante que decir.

no era más...

No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Puede que ni siquiera estemos en la misma ciudad, el mismo país, pero lo recuerdo, fuimos amigos.
En algún momento de la vida fuimos por el mismo camino y éramos amigos.
Y no estuve triste cuando nos despedimos porque nunca se me ocurrió que jamás te volvería a ver.
Y nunca jamás es un término tan rotundamente triste...
Es tan difícil encontrar a alguien cuando está tan perdido...

Nunca fuí normal

No siempre las cosas son como uno quisiera. En realidad, prácticamente nunca las cosas son como uno quisiera. A veces no hay que esperarse muchas cosas de la vida. De hecho siempre he creido que no hay inutilidad más grande que tener esperanzas. Otras veces hay que hacer como que uno encaja, como que uno no entiende, como que uno no se dá cuenta y éso es muchas veces porque simplemente no se sabe qué decir. Porque las palabras estorban y no son nuestro clímax de comunicación. Pero hay pocas personas dispuestas a detenerse un momento, ver más allá de su propia nariz y de entender pacientemente que somos todos iguales, que no hay nadie que sea de fierro y yo no puedo comprender por qué de un momento a esta parte terminé por convertirme en la hermana mayor.

ahora será distinto, porque antes cuando llegaba marzo lo único bueno que eso tenia era ver a los amigos. Ahora ya no será así, pero es porque ahora será algo nuevo y hay otras perspectivas y bla bla bla no sé qué decir, pero me siento mal.

Febrero

y así fue como pasó otro enero de mi vida.
No sé por qué pero este año lo he sentido distinto al resto... hay cosas que he dejado de percibir.
O será simplemente que esto de crecer no me está gustando mucho.

Ésto es de cerca del colegio. Siempre me han parecido tan sobrecogedores los amaneceres... hacen que todo parezca tener una razón de estar ahí, que el mundo se vea tan frágil y hermoso...

Relleno

La weá imbécil

¿por qué tienes que ser así? ¿en qué momento te convertiste en alguien con quien no se puede contar? Deberías darte cuenta, hay gente a tu alrededor y no todo siempre tiene por qué reducirse a tí. Es sólo cosa de ver qué está pasando, de cómo están las cosas, de tener un poco de empatía y un poco de madurez. No se supone que sea así, pero siento que maduré antes que tú.

no sé por qué pero siento que este mes se fue muy rápido. Siento que no me va a alcanzar la vida para hacer todo lo que quiero hacer... ojalá supiera dibujar.

Decían que el fenómeno climático se ha visto reforzado por el calentamiento global.
Antes podíamos sólo quejarnos, un desastre natural no era culpa de nadie y podía verse como tantos castigos inexplicables de la vida, pero ahora no. Si no fuera por nuestra inconsecuencia quizás ésto no habría pasado. Lo peor es que la gente no lo cree y espera a que las autoridades hagan algo como si no nos concerniera, siendo que es culpa de todos nosotros y de nuestra costumbre de creer que nada existe hasta que no te pasa, pero aunque ésto está pasando ¿cambiará en algo la situación? Lo dudo.

Hay muchos recuerdos que quiero llevar conmigo siempre y no sé si habrá algo que quiera eliminar.
Soñé que tenía una banda de heavy metal...

Y no puedo negar que tengo miedo, pero también debo decir que los conejos rigen mi vida y me encanta inexplicablemente el número 11.

Number one

Bueno, primera entrada, en realidad nada que decir, pero espero que la próxima que escriba tenga buenas noticias