si, maldito egoísmo, me gustaría poder decirlo. Pero soy muy joven para superarlo todavía, como dicen, la juventud es para adquirir sabiduría y la vejez para ejercerla, aunque no sé cómo así que ésa cosa ha de estar mal. No importa, sé que ya no volveré a llorar de dolor; no sé si nunca jamás, pero por ahora, no.
Y sería.

Caminábamos en silencio, al sur por las vías del tren.

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, all your money won't another minute buy

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

Y tú y tú ¿sabes quién eres?
y tú y tú y tú ¿tienes idea a qué sabe la locura?
porque yo, yo no quiero saberlo.
y yo, yo.... ¡yo no lo había notado!

a veces siento que tengo la acetona más volátil del universo.

Consejo: cuando quieras hacerte una perforación, lleva plata. Anda con una máquina a vapor por si te pillas un cartel de miyavi en el mosaico del túnel de santa lucía. Llévate la materia de física cuando tengas prueba. Apréndete las partituras si eres jefe de fila.
Pongo un gladiolo porque según el feisbuk es mi flor. Y quedan 77 días para mi cumpleaños xD

Yo no creo que mancillar algo que alguna vez fue parte de un ser viviente sea aprendizaje.
Estaba que moría de asco, asco por toda la situación, asco porque me carga que me fuercen (y asco por el olor de mi enemiga la formalina). Y la gente no entendía mi asco y a veces me siento tan rara...

Me siento estúpida por sentir cosas que nadie siente.

Salten detrás de ellos y dispárenles en la cabeza, ahora todos bailarán la danza de la muerte.

Tengo dislexia verbal y una reja en la cabeza.
Tengo una canción en la garganta y ganas de disculparme.
Y yo no tengo imaginación...

Y es que estoy enferma de la cabeza~
Espero a que me traigan los lápices para rehacer mi súper dibujo que cambiará el mundo... xD
me duele la cabeza... puto oftalmólogo profeta xD
voy a dormir, mañana hay que levantarse temprano para estudiar psicología (: (léase en el colegio, antes de la prueba xD)

|E|-A|S|

Son todos unos descriteriados, están todos locos.
¿sabes algo?
Los odio a todos y me importa un cuesco tu concepto de familia, yo me crié en un orfanato, no sé lo que éso.
¡Y cuando digo que no lo sé es porque no lo sé!
no tenía porqué ser tan malo... tú no sabes nada.

Si marqué bién en la hoja de respuestas, tengo un 6.1 en mecánica...
¿Cuándo yo había pasado del 4 en mecánica? xD

Sigo sin querer nada, pero no importa.
A veces... siento rabia... de todo
Antes yo no era bipolar.

Nooo qué vergüenza, no quiero, no quiero...
Y vengo para acá y escribí puras tonteras... y no he estudiado nada... ¿soy idiota o me hago?
mi sentido de la responsabilidad es nulo... tengo sueño

No puedo leer en cursiva.
Y no tengo idea, beliv mi que no tengo idea x_x
ah... no quiero.

No quiero ir, no quiero verlo...
No lo soporto, ya no lo aguanto.
No crecí acostumbrado a la desesperación.
Mientras soy empujado al dolor, desvío la mirada, oculto mi rostro y retengo mis lágrimas.
Si caigo al suelo y sigo siendo arrastrado...
No lo quiero oír, no lo quiero oír...
Susurro y mis manos no se aferran a nada.
No lo puedo creer, no lo puedo creer...
Cobarde, más que cobarde.
Vil, más que vil.
Y muerdo mis labios mientras abrazo éste llanto sin lágrimas.

a rush of blood to the head.

Quiero dejar las cosas y perderme.
No perderme yo, si no perderme del todo.
Sé valorar la tranquilidad, pero aquí no existe. Por más que trato no siento si no que pierdo el tiempo. Si fuera inmortal haría todo lo que quisieras, pero lamentablemente, la vida no me sobra.
Admiro muchas cosas, aún me gusta el sol y le sigo temiendo a las mismas estupideces.
Llegará el día en que todo quede atrás... ¿y por ahora qué?
Y es tan triste olvidar...
Estoy alegre, alegre de que no sea cierto.
Habrá terminado, todo habrá terminado.
¿Y entonces qué?- susurra con lágrimas en el pecho.
Ahora, nada. Pero haré que tenga sentido.

Como tengo cosas que hacer me fuí a hacer burbujas al patio mientras que el perro se las comía.
Estuve webiando hasta que se acabó el jabón y todavía no se me ocurre ni una miserable y puta idea. Así que voy empezar con mecánica (recién) a ver si me inspiro... cómo odio el colegio.

Una flor que pinté el otro día.
Lástima que la cámara de mi celular tiene una resolución de porquería...

Mentira, no son mis amigos T-T

Mi amigo el tritio y el deuterio.

Todo fríamente calculado.
Y exactamente no sé qué decir... pero estoy aburrida. Quiero que se acabe luego.

centrefolds

soy ingenua, pero ya no creo en la gente.
Antes ésa canción me hacía llorar y mucho.
Ahora (sea bueno o no) ya no es tan fácil hacerme llorar.
Y era lo único que me quedaba... de mi excepticismo ingenuo y mi insensible sensibilidad.
Y no puedo recordar.
Y no logro entender en qué mierda estaba pensando.
De repente, llega un fugaz olor a tarde de verano. El último recuerdo que tengo, y créeme, fué hace mucho tiempo. Mucho, de verdad. Puse barreras sobre todo y de pronto estoy ahí, riéndome de mis heridas. En tanto, otras veces en que se acurruca sola y trata de llorar.
No sé de qué cosas deshacerme, ni con qué derecho, ni para qué...
A pesar de todos mis esfuerzos... todo lo que me sea alusivo a éso es un mal recuerdo.
A pesar de todos mis esfuerzos... llegó el momento en que dejó de importarme.
A pesar de todos mis esfuerzos... no siento nada, y éso me hace daño. Irónico.
Y yo que traté de convencerme de que no había mentido.

no me importa.

Sí, ya entendí.

Me gustaba la época en que los shinos eran cuáticos y se maquillaban locamente, con sus peinados que violaban todas las leyes de gravedad y la ropa pa' qué más producidos los weones.
De todas maneras, aunque no tenga mucho que ver, odio a los visual.

Kyo, házle un favor al mundo y maquíllate.

(entrada sin fotos para no perjudicar las probables psiques de los lectores)

soy un inútil, pero no por mucho tiempo.

Camino en la obscuridad, me siento en el marco de una ventana de lo que será mi casa y pienso que la vida es rara...

A mi me gustaban los tulipanes

Antes creí que la única flor que me gustaba eran los tulipanes, sin embargo, al conocer su interior descubrí que eran horrendos y que me dan miedo igual que todas las demás flores (excepto una que no voy a nombrar xd).
Extraña analogía para la vida...

Todavía quiero un aro como el que tenía Kurapica...

cuando sea grande voy a tener el pelo tan rosado como él.

xDDD, mentira.

¿sabes que ésta persona que tú ves no es la misma que veo yo?
Palabras en idiomas que no entiendo, tu sonrisa eterna y falsa; y juras que sabes lo que es sentir.

Noto que hay una débil franja siempre dispuesta a romperse; cosas tontas que mal aplicadas hacen daño; las personas olvidan, pero están esas cosas que no son personas, quienes no saben... lo que significa y no paran de torturárse por ello. Olvidar es más fácil de lo que parece (si no te importa, lo olvidaste), enloquecer es más fácil de lo que parece. Si para vivir sólo se requiriera respirar habría aún más cosas sobrando en nuestro pequeño mundo. Yo me encuentro cuando me vuelco hacia dentro, tengo miedo de estar aquí viva, en éste ambiente tan, tan hostil... de pronto el mundo se vuelve una pesadilla oscura, todo lo malo que creí imposible...se vuelve cierto. Indecibrable, irritante, pero de alguna manera te hace reir. Así es la vida, lo poco y nada que he conscientizado de ella. Ya que mi vida mortal va a extingirse y de nada va a servir que haya existido (a menos qué... ) el ahora se quema rápidamente y lo único que sé es que voy a aferrarme a ésto.

Y con qué derecho...

tengo miedo de estar materializada en el universo...
yo no conocía el miedo, me doy cuenta de que no lo conocía...

mezameru toki wa ima!

ppf, ni siquiera sé lo que es la televisión digital.

Y algo se rompió
y miserablemente las cosas siguen rompiéndose.

Odio la frustración.
Odio ésto.

Algún día dejaré de ser tan especial y viajaré por el mundo (sin plata) voy a poner los Beach Boys, voy a fingir que me gusta la arena, el agua fría y el viento salado y seré normal en una playa... por que son tan bonitas xD
y no me quiero morir acá... y estoy hablando weás...

Me perdí.
Me carga sentirme así...
me siento humillada de la vida.
Y amorfamente... fe-liz.
No... no me gusta decir feliz, es como si... weck

Soy un inútil, pero no por mucho tiempo.

(fuck, quiero una flaite mochila negra y no hay en ninguna parte xD)

boku wo kankienai

me siento mal...

Hay que ser bién gil, pienso yo.
Pero éso, éso yo no lo voy a saber nunca.
Y éso... es el tipo de cosas que no se pueden ignorar.

Y si lo sabía.

waaaah... ésta cutión hace arcoiris... xDDD
ahora voy a escribir así... no, mejor no.
Ah... hay tantas cosas en la vida que son como una patá en la guata x_o
pero la vida sigue, pos lola xDDDD
y ésa weá poh.
Transantiagouh díme cómo llegar a Quilicuraaa...

Y desde la micro ví unos cabros chicos jugando béisbol en la cancha de la Hermindita con pelotas de tennis... cómo me habría gustado jugar béisbol de chica.
Pero de chica no podía jugar a nada así... de hecho,no podía jugar a nada...

snif

Es raro cómo nos afectan los monos shinos (a mi y a mi otro yo... xD [es broma])
busqué la película de X en el yutub y igual me hizo llorar la parte donde muere Subaru... [waaah llanto descontrolado de nuevo]
antes era fueeerte pa mi.... Cuando Kamui levantaba la vista y le caían gotitas de sangre... de Subarito...

arg... qué cosa más tonta xD
los últimos capítulos de X son los mejores (los únicos buenos) de la serie xD!!

Me gusta cuando pillo canciones bonitas... es como la felicidad de la vida xd

mmm... ricky es lo mejor xD


u_u

ah, maldita sea.

Ésta película es el trauma de la vida.
Igual la ví como quinientas veces a lo largo de la vida y me la compraría de nuevo pero soy pobre xD y lástima que no es prioridad.
Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off XD
creo que acabo de entender el título de esa canción...

Nadie me cree que tengo principios de homofobia. Me desagrada que mi hermana sea lesbiana, me desagradaría que mi sobrino fuera gay.
Y es algo tan insulzo que me pregunto por qué.... chan.
Nunca fuí alguien que viera las noticias, pero ahora les tengo reticencia... desde que las vecinas comentaban que en la tele habían dicho que en el incendio habían muerto un niño y una niña...
ah... y ellos, Alen y Salvador, son la única razón de que no me haya afectado el incidente. Contrario a lo que pueda decir mi mamá, no me afectó como quisiera, lo siento, soy incapaz de autocompadecerme sabiendo que hay gente que ya no está y otras que lo pasan mil veces peor que uno. Será por éso que no la soporto. Y no sé por qué escribo leseras que me angustian...
me acuerdo de yo, en estado catático en el cementerio, porque no lo podía creer, no lo podía creer, no lo podía creer....

Quiero estudiar nodeboescribirloomidesiciónsevaalacresta.
Y no porque sea fan de la alta costura, o porque quiera ser como Lacroix, o porque sepa qué es el vintage; es sólo porque nunca encuentro nada que valga la pena comprar y encuentro una chantería tremenda tener que pagar hasta las ganas por un diseño industrial que más encima no me gusta del todo. Por eso me resigno a ponerme lo que compre mi hermana, que me basta el argumento de "es gratis" para que sea automáticamente la ropa de la más alta costura y súper "chic".
Tono irónico.
Lástima, esa carrera no existe en mi país. Tendré que ir a vender sopaipas a Argentina.
Lo bueno de ser joven es que ningún argumento es lo suficientemente malo para disuadirte.

"¿Y cómo estás en matemáticas?" pregunta mi madre "no me quejo" respondo; y no miento. "Pregunto porque te va como el hoyo" y yo pienso que tiene la razón, que siempre tiene la razón y que nunca me importa, porque odio matemáticas. No es que no ponga atención, no es que no entienda; es que no me interesa estar hora y media sentada haciendo cálculos que a nadie le sirven (a lo más harán reir a la profe) sólo porque sí. Porque estoy igual que cuando despierto ( o me despiertan) : IRRACIONAL. Y me importa un cuesco mi NEM, no voy a estar media hora haciendo una weá de ejercicio que no vale ni callampa y que sé que no me va a dar.

Me gusta la facha "David Bowie" que tiene Patrick Wolf.

maldición... ahora nadie va a querer ser asaltado conmigo

Varias veces me ha pasado que miro hacia atrás y me digo "no sé cómo mierda soporté pasar por éso"
Si tú caes, la vida te muele a palos.
Y comprendí una triste y solitaria frase:

"si hubiera..."

Mi orgullo es tan grande como la vida.
No tiene nada que ver.
No es nada especial, sólo me gusta autoflagelarme.

Soy comprensivo, pero no sé perdonar.